目前分類:趣味一下 (57)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要


莎莉拿起打火機開始點燃香菸,我眼光的焦點卻是落在她手指上的指甲彩繪。那可不是一般人自己可以做得出來的。

莎莉,妳的指甲做得好漂亮呀…」我故作不經意的問。

對呀,不過,這也要手指漂亮才有用,來,二萬…」莎莉充滿美感的手指之中,夾著一張麻將牌,優雅的往牌堆裡擺,坐在莎莉下家的微琪,笑得嘴巴都合不攏。

這是今天妳打過最美的一張牌了啦,莎莉姐,中洞耶…」微琪的假睫毛,長得可以在上面放四五根牙籤了,我真的不懂,來我家打個麻將,有需要個個都打扮成這樣嗎?如果不是對我家的馬克有興趣的話,普通打牌不需要這樣濃妝艷抹的吧。

妳要吃呀,等一下唷,不好意思了,我胡了唷…」接著微琪的話開口的人則是香水濃得方圓五百里內都可以聞得到的小玲。

怎麼這樣呀,不會過個水喔…」微琪氣得將牌往裡面一蓋,嬌聲嬌氣的說著。「馬克,你看你這前同事,今天一晚已經贏多少了,也不懂得過水一下…」微琪總喜歡向馬克撒嬌,自然,她也是我認為最有嫌疑的一個人。

而一旁的馬克看著電視,只是隨便的應付了一聲,看來他平日工作,的確很忙,對於我們四個女人在家裡打麻將,他也無心招呼。但是,真的是這麼一回事嗎……

我叫做婉娟。三十一歲,和男朋友馬克在新竹的園區認識之後,開始交往,今年算下來,已經是第五年了,只不過,這段時間內,我們聚少離多,開始交往之後,我就因為工作的關係,搬到了台北,一個禮拜最多也只能回到新竹這個馬克租的房子裡一次 。這樣的感情,要維持起來總是不容易的。我常常向馬克抱怨,可否換個在台北上班的工作,但是總是被他拒絕了,現在看起來,也許馬克是另有居心……事情發生在上個月…

外遇的真相

那一天我回到新竹的時候,我在馬克家巷口的便利商店,買了杯咖啡,工讀生店員看著我的時候,眼神裡透露出奇特的光芒。

小石,幹麻那樣看我,有什麼事情嗎…」我一手拿著咖啡,一手拿著零錢問著。

婉娟姐,妳真的很漂亮,我真的不懂……」小石是個大學男生,這一兩 年我常出入馬克家,因此也都算熟了。

不懂什麼…」那瞬間我差點以為小石要對我表白勒……

……婉娟姐…我就和妳直說好了…上個禮拜,我有看到一個女生從馬克家走出來唷…」小石探頭探腦的,像是怕被別人聽到似的。

……真的假的…」我一時之間有點嚇到,雖然我有所心理準備,遠距離戀愛總是有風險,但是斷沒料到是在這樣的情況下被告知。

真的……那天很早很早…我推測應該是在馬克家過夜,然後就從我們店門口經過……」小石繼續小小聲的說著。

如果再看到她,你認得她嗎…??」我說。

…認得…雖然她很醜…可是我相信我就是認得……」小石說得誠懇,也讓我腦海中浮現出好幾個嫌疑犯的臉。

莎莉,微琪,小玲…除了這幾個人之外,其他人都不太可能。基本上,馬克是那種很懶得出門的人,就算是要外遇,也一定是有人送上門來,否則,是不太可能發生的。

當下我就給了小石我的手機號碼,然後部署出我的計畫。計畫就是,找這三名女人來打麻將,然後分別麻煩她們三位,到這家便利商店來買東西。

莎莉買的是骰子。微琪買的是飲料。小玲則是買撲克牌…讓小石一一鑑定過之後,小石再打電話來通報我,這樣的話,答案就輕而易舉的浮出水面了。雖然,我心中已經認定是微琪了。

一來微琪看起來就是對馬克很有興趣,二來微琪也是和馬克的生活上最有交集的人,其他像是莎莉已經結婚,小玲也有了要好的男朋友,按照常理來說,可能性還是比較低的。

馬克,可以幫我拿杯飲料嗎…」只不過我的思緒還沒結束,小玲竟然用著嬌嗔的語氣要馬克幫她,一瞬間,小玲的嫌疑度猛地提升了不少。

馬克,我去上個廁所,可以幫我堆一下牌嗎?」這時莎莉不但輕輕的搭了馬克的肩膀, 還碰到了他的手。!!!三個人都有嫌疑!!!!

我看得眼睛都快要冒火了。心裡只希望,趕快打完,我要趕緊接到小石的電話。幾個小時過去了,終於有人提出了休戰宣言。

好了不打了,我老公還在等我,我要回去了…」莎莉的這句話著實讓我鬆了口氣,而在送完了三個人出門口之後,我故作輕鬆的問著馬克。「馬克呀,他們三個女人,你覺得誰比較美呀…」馬克眼睛盯著電視,看也不看我。

妝都畫得那麼濃,誰知道誰美誰醜呀……」馬克的答案雖然不是我想要聽的,但是聽起來也不賴。

終於,小石的電話來了……

小石,快說。是骰子,飲料,還是撲克牌……??」我著急的問。

……婉娟姐,都……都不是耶……」 小石的聲音有點為難,似乎是對這計畫沒有成功感到無奈。

都不是………??這樣代誌就大條了,不是我認識的人,這表示馬克真的跑出去亂搞了……

這件事情就這樣困惑著我,過了三個月。當然,這三個月裡面,我並沒有對馬克表態,畢竟,我並沒有掌握到任何證據,我還是一樣,一個禮拜的週末來到新竹一次,在馬克家住個兩天後回台北。

而三個月後的這個晚上,我正打算上床睡覺時,一個不小心,竟然踢到了床角,腳趾血流不止。看著睡得正熟的馬克,我不忍叫醒他,於是自己一個人走到了巷口的便利商店,向小石買了OK繃。

回到家門口時,我赫然發現家裡我的手機正響著,我趕緊衝進門接了電話,發現竟然是小石打來的。

婉娟姐, 那個很醜的女人又出現了,他買了OK繃之後,我看見她走進了馬克家……

.

.

.

.

………要死了,我不過就是卸完妝出門,有差這麼多嗎……!?!? 

心藍 發表在 痞客邦 留言(295) 人氣()

好玩的心理學

1.這是一張静止的圖片,你的心理壓力越大,圖片轉動越快, 而兒童看這幅圖片一般是静止的。測試下您心理的壓力。

好玩的心理學

2.下圖裡的横線都是平行的!涉世越深的人,受社會侵蝕越嚴重,看到的直線越變形。你還是單純的你嗎?你能看出幾條直的横線?

好玩的心理學

3.【你能看到多少個人頭?】0—4張:弱智;5—8張:一般人;9—11張:特别感性;11—13張:精神分裂。

好玩的心理學

4.【測測你是男是女,據說很準】有些男人,性格中有女人的特質;有些女人,性格中有男人的特質。測試一下,你是纯正的男人(或女人)嗎?凡是第一眼看下圖是鴨子的,就是男人特質多一點,凡是第一眼看到是兔子的,就是女人特質多一點。

好玩的心理學

5.這是一個jpg 格式的圖片,是静止的一幅圖片,如果你看到運動的景象,表明你的生活壓力大,内心情緒波動比較大。

好玩的心理學

6.看著這個圖,眼睛繞圈轉三圈,如果看到了心在動,說明半年之内你的感情生活發生了一些比較重大的變化。

好玩的心理學

7.【你的心情怎麼樣?】當你心情好的時候,能看到少女的臉;心情壞的時候,能看到巫婆的臉!

好玩的心理學

8.心理測試:心理壓力越大,黑色小點閃動得就越快,該死的小黑點還是安静點吧!

好玩的心理學

9.【測試你潛在是天使還是魔鬼!】第一眼看到什麼,說明你潛在是什麼 ?

好玩的心理學

10.在圖裡,你看到了什麼?5秒内看到的話,你很牛!

好玩的心理學

11.測試你的智力。你能看道多少張臉呢?1—3張:輕度弱智;3—6張:正常人;7—10張:超忽常人;11—15張:天才!

好玩的心理學

12.【壓力測試圖】1、如果看到波濤洶湧,那麼请馬上休假;2、如果你看到微波蕩漾,請小休幾日;3、如果看到很多颗榛子,請繼續為民眾服務。

心藍 發表在 痞客邦 留言(285) 人氣()

網路聊天室趣聞

這告訴大家 別隨便接悄悄話!!!

==============================
輕鬆一下~ [無言] 網路聊天室的真貌 ~@噗~超好笑的!!

禮拜日,我很無聊,腦子開始高速運轉著接下來能做的事情。

正當想挑一樣來做的時候,看見網頁又冒出一堆被強暴、網友見面被

迷昏之類的新聞。

這時候我實驗的個性又開始蠢蠢欲動。

腦子突然浮現出很邪惡的想法,這個點子有點變態,

但是為了要讓夢幻年輕女孩知道一些事實,我願意當個短暫的女人。

馬上進行實驗,鍵上我要前往的地方─網路聊天室。

特別挑了無色情的聊天類別。


我選擇了「麻豆小惠」當我的暱稱。

一進去聊天室,一堆褲檔鼓鼓的腦殘男人密老子,像是排山倒海般的席

捲了整個畫面。我挑了一個id聽起來很正經的男人開始進行測試。

長島冰茶:「安安,妳好,要聊聊嗎?」

麻豆小惠:「安安唷!好啊^Q^。」

打上這表情自己都覺得噁心。

長島冰茶:「我先跟你說,我跟一般聊天男生不一樣的。」我身高178cm 62kg,住台北,妳呢?」

麻豆小惠:「我164cm 44kg,板橋這。」

長島冰茶:「聽起來就是美女的感覺,呵呵。」


(其實這時候的我正在刁煙摳腳中。)

麻豆小惠:「迷有啦!>"<我是豬頭。」必須裝一下可愛。

長島冰茶:「呵呵,呆瓜,我最愛豬頭了。」

麻豆小惠:「男生不是都以貌取人嗎?@@a

長島冰茶:「拜託,妳拿我跟那些畜生比較,我會生氣喔。」

麻豆小惠:「本來就是了啊,一堆都愛正妹啊!一"一」

長島冰茶:「我很慎重地跟妳說,我真的不是那種人。愛一個人不是看外表的。」


他開始在解釋自己是個多正經八百的正人君子,說什麼網路聊天室是

第一次來,很緊張之類的屁話。 聊了一小時,他開始切入主題了。

長島冰茶:「小惠,妳漂亮嗎?」奇怪之前不是說不以貌的。

麻豆小惠:「人家都說我像楊丞琳,但是我自己不覺得啦‧‧」

長島冰茶:「寶貝‧‧其實我今天心情不好,我想見妳,

你願意跟我見個面嗎?我開車去接妳。」

麻豆小惠:「不太好吧‧‧現在新聞一堆被‧‧‧」

長島冰茶:「妳不相信我的為人?
好難過‧‧我純粹是想找人散心‧‧」

麻豆小惠:「‧‧‧不是不信你啦!
幹麻這樣‧‧只是現在很晚了。」

長島冰茶:「陪我看個夜景‧‧累了我們可以去旅館休息啊。」

麻豆小惠:「我們又不熟去旅館做什麼?」

長島冰茶:「妳當我是什麼‧‧只是怕妳累,妳好像警覺心很重。」

麻豆小惠:「旅館不去啦!怪怪的。」
去還得了。

長島冰茶:「小惠,我被其他人誤會沒關係,但是被妳誤會我真的很傷

心,如果我有遐念,我幹麻又跟妳聊這麼久?

我直接說要做就好了,而是我真的心情不好,

想找人陪,太晚直接在旅館休息,妳卻以為我想幹麻!

算了‧‧不聊了!當我們今天沒聊過‧‧」

這傢伙是高手,以退為進,想讓我除去心防答應,

可惜他遇到的是一個裝女人的我。

麻豆小惠:「嗯,掰掰。」

長島冰茶:「‧‧等等,妳電話幾號,還是我留給妳?」

麻豆小惠:「你本名是什麼?我想更了解你。」

長島冰茶:「你又不跟我去散心,旅館又以為我要幹嘛,

還要知道我名字做什麼?我叫陳正x。」

麻豆小惠:「你‧‧老實回答我,我就跟你出來,
你是不是想要我?」

長島冰茶:「‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧」

麻豆小惠:「說真話,我討厭說謊的男生。」

長島冰茶:「嗯‧‧我想跟妳做‧‧」


我猜他褲檔已經鼓到最高點了。

長島冰茶:「小惠,既然說真話了,我不瞞妳說,

第一次來這是找援的,只是遇到妳我恍然大悟,

真愛不是靠金錢來找的‧‧希望妳不會看不起我‧‧」

麻豆小惠:「電話你留給我。」

長島冰茶:「0936xxxxxx。」

麻豆小惠:「這電話名字是你本人的嗎?」

長島冰茶:「嗯,我的。」

麻豆小惠:「我也老實告訴你。」

「陳正x,我是網路少年隊,剛剛的對話都已經測錄了。」

長島冰茶:「???」

麻豆小惠:「關於您剛剛找援,過幾天會請您來局裡協助調查。」

十分鐘沒有回應,我猜他應該"消火"了。

長島冰茶:「哈哈!其實剛剛電話是我亂打的 ,我不是陳正x。」

麻豆小惠:「我們會依據網路ip查詢今日的發放地點」

長島冰茶:「你不能抓我,我沒有犯罪。」

麻豆小惠:「呵呵,笨蛋,我是騙你的啦 >"<」

長島冰茶:「??」

麻豆小惠:「我是在試探你有沒有騙我啊,呆呆。」

長島冰茶:「‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧」

長島冰茶:「寶貝‧‧妳‧‧妳害我嚇了一身冷汗,我要好好處罰妳=.=」

麻豆小惠:「什麼處罰?」

長島冰茶:「用我正義的肉棒制裁妳!!喝!你這愛開玩笑的淫娃!

〈開玩笑=.=〉」

麻豆小惠:「北七,我是男人。」

長島冰茶:「呵呵妳又想騙我了‧‧‧」

麻豆小惠:「老子真的是男人,你不信?」

長島冰茶:「妳打一句髒話我看。」

麻豆小惠:「x 妳 老 師,我是男人。」

長島冰茶:「‧‧‧‧‧‧」

麻豆小惠:「你為啥要在網路上面騙女生?」

長島冰茶:「x你娘!你他x的機x白木啥小?x你勒水煎包!」

「你老師你電話幾號?出來講啦!x!林北xxx盟的你死定了!xxxxxx!。」


麻豆小惠已經離開聊天室,歡迎下次光臨!!

寂寞喵喵已經進來聊天室,大家歡迎她!


長島冰茶:「安安,要聊天嗎?」

寂寞喵喵:「嗯,ok啊。」

長島冰茶:「我剛心情很差,有個死人妖騙我。」

寂寞喵喵:「他怎樣騙你?」

長島冰茶:「裝女人又裝警察,我沒遇過這種人,好好一個聊天室

被他氣氛用的很糟。」

寂寞喵喵:「你找援?」

長島冰茶:「不是,總之一言難盡,要不要出來陪我喝茶?」

寂寞喵喵:「不太方便耶,我們不熟。」

長島冰茶:「妳不信我?我跟一般男生不太一樣。」

寂寞喵喵:「嗯,感覺的出來。」

長島冰茶:「果然我用真心可以讓對方感受到^^。」

寂寞喵喵:「嗯,那陳正x你哪時候要來接我?」

長島冰茶:「??妳怎會知道我名字?」

寂寞喵喵:「我是剛剛那位麻豆小惠。」

長島冰茶:「‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧x妳娘!」


長島冰茶已經離開聊天室,歡迎下次光臨!!
 


這實驗目的是警惕所有女性。

心藍 發表在 痞客邦 留言(298) 人氣()

樓主回覆.jpg

請問樓主:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩,還在上國中,真是造孽啊!
樓主回覆:把「喜歡」兩字去掉才真是造孽!

請問樓主:我把我家的狗給揍了!地震它也不告訴我,平時叫得那麼兇,剛才地震時,竟像沒事似的在窩裏睡覺!
樓主回覆:唉!畢竟不是親生的…… (真是罵人不帶髒字)

請問樓主:給我一個女人,我就能創造出一個民族!
樓主回覆:嗯!給你一頭母豬,明年的肉價就能下跌!

請問樓主:今天見男網友,對方一直暗示想上床,想問:「難道現在網友見面就是為了上床?」
樓主回覆:網友見面不上床?你開什麼玩笑,大家都這麼忙。

請問樓主:大家說我長得像伍佰?
樓主回覆:只有一半像!(二百五??!!)

請問樓主:他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分,我是他身體中的一部分,如果沒了我,他就活不下去啦~
樓主回覆:我的前男友也是這麼說的,後來我才知道,我是他盲腸、闌尾這類可有可無的玩意兒!

請問樓主:老娘我~簡直太有錢了,我該給保姆買輛什麼車呢?
樓主回覆:那就要看她跟你老公,發展到什麼關係了~

請問樓主:我得了健忘症,怎麼辦?
樓主回覆:那豈不是很爽?每天早晨醒來,發現睡在自己身旁的,都是不同的女人~

請問樓主:為什麼生下的孩子,要跟父親一個姓?
樓主回覆:因為取款機裏吐出的錢,要歸插卡人所有。

請問樓主:帥有個屁用,到頭來還不是被卒吃掉!
樓主回覆:帥有士陪,有炮打,有馬騎,有車坐,有相暗戀……,帥怎麼不好?!!

請問樓主:妳們女人大夏天的,戴Bra不熱嗎?
樓主回覆:我們不帶,你們會熱……

請問樓主:我新買了一處莊園,有多大,說出來嚇死你,我開車繞一圈足足用了兩個半小時!!!
樓主回覆:嗯,以前我也有這麼一輛破車~

請問樓主:一來自權貴家庭的學生,成績年年倒數第一,常與人打架,老師被要求要給學生好 聽一點的期末
評語,怎麼寫好啊?

樓主回覆:該生成績穩定,動手能力強。

請問樓主:養條狗和養一個男人哪個合算?
樓主回覆:即使你能把男人當狗使,但你敢把狗當男人使嗎?

224357189_x.jpg
真的很機車 ~

凌晨兩點,貓爸心情不爽,提著購物袋,步行前往便利商店購物。
前方紅藍警示燈交錯閃耀,有警察兩名。
一人向貓爸揮舞手中紅色閃光棒,示意停下。
警察甲:「先生麻煩身分證看一下謝謝!」
貓爸:「我去7-11買東西。」
警察甲:「我是說麻煩你把身分證拿出來我們看一下,跟你去7-11有什麼關係?」
貓爸:「對啊!既然去7-11跟身分證沒關係,那我去7-11幹嘛帶身分證?」
警察甲:「....」
另一名警察看同僚招架不住,過來助陣。
警察乙:「先生不好意思請你配合一下,不然的話可能要請你到派出所走一趟。」
貓爸:「為什麼要去派出所?」
警察乙:「依據大法官的解釋,如果路檢查到民眾沒帶身分證的話,是可以帶回警局....」
貓爸:「我怎麼知道去7-11買個東西會遇到警察路檢?」
警察甲:「可是法令規定,出門應該隨身攜帶身分證備查....」
貓爸:「請問刑法第十條第六項第二款規定什麼?」
警察:「....」
貓爸:「那是性交的另一種態樣,以性器以外之其他身體部位或器物進入他人之性器、肛門之行為。
你們是警察都不知道了,我怎麼會知道有那種法令....」

警察乙用台語對警察甲說:「跟他廢話那麼多幹嘛?」又轉頭說:「先生你如果沒有身分證的話,我要
帶你回派出所了....」
說著就拿起對講機。
貓爸從購物袋裡拿出皮夾,取出身分證說:「我什麼時候說我沒帶身分證了?」
警察甲超不爽,大聲說道:「你幹嘛不早拿出來,在這裡浪費時間....」
貓爸聳聳肩,再掏出台北律師公會發的證件,說道:「這張夠證明我是良民了吧?我可以去買東西了嗎?」
警 察:「....」
所以..........
警察與律師都很機車
 

心藍 發表在 痞客邦 留言(291) 人氣()

當詐騙集團遇到歐巴桑

我家附近有個五十幾歲卻一直認為自己只有18歲的歐巴桑,她的個性很差愛賭博又愛罵髒 話,有一次她接了一通電話,對話如下~
鈴鈴鈴 歐巴桑:「喂,你找誰
電話:「阿媽~阿媽來救我啦!」 小孩子的哭叫聲
歐巴桑:「靠夭呀,你祖媽還很笑連,你叫我阿媽
電話換了另一個人 :「媽媽,來救我啦!」 還是哭叫聲,然後有個男人說:「剛剛那個不是,這個才是,你女兒在我手上
歐巴桑想想女兒在他手上,還在哭?「你是誰,我甘認識你
男人:「我告訴你,你…」話被打斷
歐巴桑:「啊我想起來了,你是錢莊的人對不對」 歐巴桑好像平常已習慣錢莊打電話來????
男人:「對~對~我是錢莊的人啦,你女兒跟我們借了三十萬沒還,現在她在我的手上,要 她活命的話就拿三十萬來」
歐巴桑很衝動的說:「幹x娘咧!那個死ㄚ頭跟你們借了三十萬喔,啊我上次跟他借錢,他還 說沒有錢,你叫他聽。
男人:「呃~你女兒在我手上耶!
歐巴桑:「我當然知道他在你手上啦 ! 三十萬 ! 你媽我沒錢啦.還很缺錢賭博咧!
男人:「………!
歐巴桑:「不然這樣好了,我之前叫她去酒店上班她都不肯,不然你帶她去好了, 啊還 有,人不用回來沒關係,記得叫她寄錢來給我花就好了。
男人:「……歐巴桑,你會不會太沒良心了點
歐巴桑:「良心! 良心被狗啃了啦,一斤是值多少,你媽我缺錢啦,你要我賣給你啦。
男人:「她是你女兒耶
歐巴桑:「女兒,還不是別人的,想當初我也是被我媽說女兒是別人的,就叫我下海去賺 錢,即然要便宜別人,當然要先賺夠再說呀
男人:「你怎麼當她的媽媽呀,太狠了吧
歐巴桑 :「我怎麼當她的媽媽? 不然你來生一個嘛,要不是不知她的爸是誰,我還想叫他自己生咧……呃~我知道,你就是當年吃了就跑的那個男人對不對
男人:「我不是
歐巴桑:「還死不承認,就是你,好現在我們把帳清一清,我從她出生到讀書然後……… (罵了半小時), 看你要拿多少錢出來,拿不出來就別想把女兒送回來,讓你自己去養。」
男人:「就說過我不是了…
突然有人開門了說:「媽,你在和誰說話那麼大聲呀。
歐巴桑:「啊不就是當年那個男人,說什麼我女兒在他手上
媽~你又喝酒對不對,我們家那來的女兒呀,我是獨生子耶」 語畢,那一頭電話斷了…
 

心藍 發表在 痞客邦 留言(296) 人氣()

文章圖:網戀

 
 
(一)

突然空閑──MM,我們網戀吧!

櫻桃小丸子──可是我的年齡不適合你啊!

突然空閑──沒關係的,我可以等你長大。

櫻桃小丸子── 可是我等不了你長大啊。我已經68歲了。

突然空閑──
68歲了還叫"櫻桃小丸子"! 裝純真啊!

(二)

突然空閑──MM,我們網戀吧!

藍寶石──你是黨員嗎 ?

突然空閑──不是,但這重要嗎?

藍寶石──那你是團員嗎 ?

突然空閑──也不是啊。這與網戀有關嗎?

藍寶石──那你是少先隊員嗎?

突然空閑──很多年前就不是了,你問這些做什麼 ?

藍寶石──很遺憾,你既不是黨員也不是團員,更不是少先隊員,那你怎麼配得上我啊?
 
可是我們班的小組長呢!

(三)

突然空閑──MM,我們網戀吧!

小女孩─ ─好啊,不過先得讓我爸同意。

突然空閑──啊!這還要你爸同意啊,那你爸呢?

小女孩──他現在正在幫我打字呢。 我才四歲半,還不會打字。

小女孩──你怎麼不說話了?

突然空閑──
叔叔好!

(四)

突然空閑──MM,我們網戀吧!

翠花── 天啊!我終於戀愛了。

突然空閑──你還沒談過戀愛?

翠花 ──是啊,我還沒談過戀愛呢 !大家都說我是恐龍。你真好,你給了我初戀。

突然空閑──你真的是恐龍?!

翠花──我覺得我不是,其實我長得還可以。可我們班48個人有47個人投票說我是恐龍。

突然空閑──我們分手了。現在。

翠花──5555555我不干。

突然空閑──
回你的侏羅紀哭去。

(五)

突然空閑──MM,我們網戀吧!

紅娘──先交一百塊報名費。

突然空閑──還要交報名費?

紅娘──這裡是婚姻介紹所。這年頭生意不好做,只好到網上來尋找發展了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心藍 發表在 痞客邦 留言(248) 人氣()

無心之過

下午肚子餓,看見同事桌上有瓶優酪乳,想都沒想就喝了, 一會同事來了大叫到:“我的洗面乳怎麼不見了!108塊啊!!”
哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱著一個瓶子說:“嚇死我了,洗面乳滾到桌子下了,我的優酪乳怎麼又不見了呢 ?"
哥心裡直罵:他媽的,喝你點優酪乳 把人往死裡整

====================================================================

昨天中午有個男同事外出,沒把手機帶走,他老婆不停地打電話來,午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼 : "我們在睡覺,你煩不煩!”
結果,那位男同事今天到現在都沒來上班!

====================================================================

夫妻出門逛街,先生突然不見了!妻子馬上撥電話給他 : 你跑去哪裡了? 
丈夫緩緩的說 :妳還記得那家珠寶店嗎?結婚前你看到一個很大的鑽石,當時我錢不夠,我還跟你說這顆漂亮的鑽石早晚會屬於妳的!妳記得這家店嗎?
妻子含著淚光感動地說:我知道,我知道!
老公:我就在它的隔壁買雞排

====================================================================

有一天有一群人去唱歌,其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等,等了將近一個小時...
終於..................他的歌出來了
說時遲那時快,他看到隔壁隔壁放了一支麥克風,他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊:喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語:ㄎㄚ)
隔壁的聽到後,就說:喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌ㄎㄚ、掉  了..... 

====================================================================

我請了一天的特休假回台南老家幫忙農田採收,順道寄了一大包的乾牛糞粉到台北的公司,準備用來種花 
過完假回台北上班,一進到辦公室,看到辦公室每個人都在泡茶包,說謝謝我特地寄來的茶包粉,回韻甘醇,消暑解渴,加點糖或蜂蜜更是好喝,我該告訴他們實情嗎?

====================================================================

一高官和三位朋友打麻將,結果煤氣外洩 四人均被毒死。
家人悲痛萬分送火葬場等待火化,高官家人打了個電話,就不用排隊先行火化了。
高官的骨灰罈出來時,三人家屬還在排隊填表格,但是沒有多久,另外三人卻醒了。

 

心藍 發表在 痞客邦 留言(269) 人氣()

粉爆笑的履歷表

七年級超炫應徵履歷...

面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表,於是就填了這樣的資料.... 主 管看到後,卻當場淚流滿面。

姓名:English or Chinese? (英文or中文?!)

年齡:Confidential (機密)

身高:Not related to the job (跟工作無關)

體重:Varies all the time, beforelunch or after
(一直有在變化,用餐前後都不相同)

居住地:At what stage of my life, please be more specific
(我的每個階段居住的地方都不同,請指出特定ㄉ時期)

電話:Ericsson (行動電話的廠牌名)

電子郵件:Only give to pretty and rich girls (只給美麗和有錢ㄉ女生)

上班時間:the shorter the better (時間越短越好)

應徵職位:a post that has not much to do but surround by pretty and young girls (希望不用太忙於

公事,但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊)

學歷:Graduated at the wild chicken university (畢業於野雞大學)

語言能力:fluent in bull*****s (瞎掰非常流利)

興趣:Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺)

經歷:Fooling around all the time (一直都是遊手好閒)

曾任職位:Decent or not decent, please be more specific
(請註明是要詢問哪一種...正派的or不正派的)

已婚未婚:Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in your company (仍然正在

找尋有錢的漂亮妹妹,並且希望能在你們公司找到...)

未來期望:Have a speech on stage and retire as soon as possible
(能有個表演ㄉ舞台(可愛現),並且能越快退休越好)

希望待遇:Lesser workload the better (工作量越少越好)

接著,他們再看第二位應徵者時,這時連吃著飯的經理則吐了出來,董事長更當場倒。

姓名:父母取的

年齡:不小了

身高:很高

體重:中等

居住地:家裡

電話:在身上

電子郵件:朋友幫我申請的

上班時間:8小時

應徵職位:一位

學歷:如果畢業的話有高中學歷

語言能力:有

興趣:很多

生日:還沒到吧!

經歷:剛來的時候踩到狗屎

曾任職位:小學有當過糾察隊喔!

已婚未婚:父母有結婚

未來期望:再找好工作

希望待遇:希望大家都很疼我

心藍 發表在 痞客邦 留言(248) 人氣()

好笑的十二星座小孩

牡羊座

媽媽經常叮囑羊羊: "穿裙子時不可以盪鞦韆﹔不然,會被小男生看到裡面的小內褲哦 ! "
有一天,羊羊高興地對媽媽說: "今天我和小明比賽盪鞦韆,我贏了! 
媽媽生氣地說: "不是告訴過你嗎?穿裙子時不要盪鞦韆! "
羊羊驕傲地說: " 可是我好聰明哦!我把裡面的小內褲脫掉了,這樣他就看不到我的小內褲了! "
(勇敢直率、敢做敢為的牡羊)

金牛座

賣瓜小販:" 快來吃西瓜,不甜不要錢!"
饑渴的牛牛: "哇!太好了,老闆,來個不甜的! "
(持家、想出軌又顧全自己的金牛)

雙子座

媽媽叫雙雙起床: " 快點起來!公雞都叫好幾遍了!"
雙雙說: "公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞! "
(自我意識強烈、自行思維的雙子)

巨蟹座

公車上,蟹蟹說:" 今晚我要和媽媽睡!"
媽媽問道: " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿? "
蟹蟹不假思索: "嗯! "
媽媽又問: "那你媳婦怎麼辦? "
蟹蟹想了半天,說: "好辦,讓她跟爸爸睡! "
媽媽:@#$%︿&* ……—"再看爸爸,已經熱淚盈眶啦!
(戀母情結、依戀的巨蟹)

獅子座

獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候,獅獅問:" 我們為什麼要吃 這種像屁股的壽包?(眾人聽了臉色大變。)
接著獅獅撥開壽包,看看裡面的豆沙,說: " 奶奶,快看!裡面還有大便!"
眾人暈的暈,吐的吐。
(以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子)

處女座

處處對肚臍很好奇,就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說: "嬰兒離開母體 之後,醫生把臍帶剪斷,並打
了一個結,後來就成了肚臍。
"
處處: " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結? "
(好奇心強又追求完美的處女)

天秤座

父親對天天說:" 今天不要上學了,昨晚...你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。 "
天天卻回答: "爸爸,我只說生了一個﹔另一個,我想留著下星期不想上時再說! "
(聰明、權衡利弊的天平)

天蠍座

蠍蠍剛睡著,就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子,卻怎麼也趕不出去。沒法,便指著蚊子說: "好吧,你不出去我出去!"
邊說邊出了房間,把門使勁關緊得意地說: " 哼!我今晚不進屋,非把你餓死不可! "
(搞不懂、不按常理出牌的天蠍)

射手座

射射:" 爸爸,為什麼你有那麼多白頭髮?"
爸爸: " 因為你不乖,所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射: …(疑惑中)" 那為什麼爺爺全部都是白頭髮? "
爸爸:!@#$%︿&*( ……
(喜歡思考的射手)

摩羯座

一天,羯羯跟媽媽上街﹔走在路上,突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手,說: " 下雨了,快往前跑阿!"
羯羯慢條斯理地問: "那前面就不下雨嗎? "
(明白現實懶得改變的摩羯)

水瓶座

瓶瓶問媽媽:" 為什麼稱  蔣先生為『先人』? "
媽媽說: "因為 ' 先人' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說: "那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』? "
(天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶)

雙魚座

爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後,魚魚兩眼含淚,十分同情地問: "哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎? "
(富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚)

 

心藍 發表在 痞客邦 留言(256) 人氣()

鱷魚牌.jpg

昨晚因加班加到凌晨才回家 ! 之前因為跟女同事因工作上的事起爭執~到後來變成了對罵.不歡而散..
今早我和老婆正在吃早餐,那女同事發來語音~
大家都是成年人,昨晚的事就算了!就當作沒發生好嗎 ?  真是太毒了..

===========================================================

女出納:「主管,這麼晚去提款我害怕。。。」
主管:「沒辦法,這筆資金有點兒急。」
女出納:「萬一有歹徒劫色怎麼辦。」
主管:「你拿手電筒去。」
女出納:「這個有什麼用?」
主管:「遇到了歹徒,你照一下自己的臉。」

===========================================================
母:氣死我了,我打算把你爸給換了
女:飯可以亂吃話不可以亂說…
母:我當初眼睛瞎了,才會嫁給他
女:那我爸可真是個大好人
母:什麼意思 ?
女:當初你眼睛瞎了,他也沒嫌棄你,現在你眼睛好了,還嫌棄他來了,你想過河拆橋啊!

===========================================================

昨天坐公車,看見一個很漂亮的小姐,我就多看了一眼, 結果被她發現了 ,我就尷尬地笑了笑…
這時小姐也對我笑了一笑說 : 你真像我前男友… 
我心裡非常高興,裝不在乎的說 : 真的嗎 ?
她看著我說 : 真的 ! 又胖又不要臉

===========================================================

一位仙女下凡來,上帝要求她謹言慎行,因為她說的話,都會立即實現。
仙女很開心,下凡來逛逛,碰到一個帥哥穿著打扮十分出色,她非常高興的說:你"超會搭"!
結果下一秒帥哥變成了焦炭!

===========================================================

一日,母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒 :媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!我看,我乾脆下海算了! 
母 :你要下海????那我看那些男人就要上岸了! 
胖女兒 :媽!你怎麼這麼說!!那.....我不要活了!我要自殺!我要把自己燒成灰,讓你永遠認不出我來!!!
母:哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦!

============================================================ 

昨天半夜起來上廁所,拖鞋在老公床那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去下床上廁所,上完又原路返回,從老公身上爬回來
老公沒醒就算了,早上起來給我說 :老婆 ! 我昨晚做惡夢了,夢見被一輛大卡車來回碾壓了兩次 

===============================================================

一位老先生體能狀況很差,上了健身房問健身房的教練 : 我想吸引年輕的美眉,請問該使用哪一種機器?
教練看了看回答 : 外面的提款機



 

心藍 發表在 痞客邦 留言(276) 人氣()

父與子

父子兩人經過五星級飯店門口,看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說 : 坐這種車的人,肚子裡一定沒有學問? 
父親則輕描淡寫的回答:說這種話的人,口袋裡一定沒有錢!

***********************************************************************************************

兒子問:『爸爸,街上的路老是挖了鋪,鋪好了又挖?路邊的花木好好的為什麼移走又重栽?』
爸爸想了一會兒:『兒子,你去把冰箱裡面的肉拿出來。』
兒子聽話把肉拿出來。
爸爸:『你把肉再放回去。』
兒子聽話,就把肉放回冰箱。
爸爸讓兒子重複多次後,叫兒子看看手上留下什麼?
兒子低頭看了手:『油水啊!』
看……真經典啊~!

***********************************************************************************************

爸對我說 :兒子,期末考得給我考九十分。
兒子:不,老爸,我期末考會考一百分。
老爸:就憑你 ?開什麼玩笑 ?
兒子:是誰先開玩笑的 ?

***********************************************************************************************

兒子:爸爸我今天撿到了十塊錢,不過我還給那個人了。
爸爸:那個人有沒有跟你說謝謝 !
兒子:沒有啦!因為他拉我的耳朵,我才把錢還給他的,他哪裡會跟我說謝謝呢?

***********************************************************************************************

兒子:爸爸我們的房子怎麼那麼小 ?
爸爸:爸爸沒有錢啊 !
兒子:那要怎麼樣才能有大大的房子呢?
爸爸:那你要好好用功讀書,長大之後賺多多的錢,就可以住大大的房子 
兒子:那你為什麼小時候不好好讀書呢?

***********************************************************************************************

老張:請問你是哪裡人?
答:彰化
老張:哇!我也是彰化的,是同鄉,就乾一杯。老張又問:你彰化哪裡啊?
答:員林
老張:哇!我也是員林的,那再乾一杯。老張再問:員林哪裡啊?
答:林厝仔
老張:哇!我也是林厝仔的,再乾一杯。老張接著問:您貴姓?
答:我姓張
老張:哇!我也是。再乾一杯。
海產店老闆實在看不下去了,就打電話:張太太,妳老公和妳兒子又喝茫了!

***********************************************************************************************

爸爸:小毛,你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢?你看老母雞找到小蟲,都會給小雞吃,你應該學習母雞的愛心啊!
小毛:「我會的,爸爸您放心!如果我找到小蟲,也會給弟弟吃。」

***********************************************************************************************

一個成功的企業家告訴他的孩子說:一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子:「什麽是誠信呢?」
父:「誠信就是明知明天要破産,今天也要把貨送到客戶的手上。」
子:「那什麽是智慧呢?」
父:「不要作出這種傻事!!!」
 

心藍 發表在 痞客邦 留言(226) 人氣()

1622298907674.jpg

我只想吃國產豬,偏要弄個進口的~我想打進口疫苗,偏要我等國產的~

img1652105591978.jpg

1622298439301.jpg

營長:報告,沒彈藥了,快給我彈藥!
中央:你必需申請,叫彈藥士填單子按程序來,我們要審核。
營長:戰況緊急,哪有空按程序,彈藥庫不遠,我們自己去拿吧。
中央:不行,我們要統籌調配,還要檢驗批號,請遵守「標準一致、說法一致、腳步一致」。
營長:那怎麼辦?敵人一直攻過來了。
中央:我們已經在研發新款彈藥了,預計兩個月後完成,會優先配發給你們「試用」,叫阿兵哥把鋼盔戴好,戰壕躲好,先拿掃把出來頂著,試著不要被打死,有政府請放心,我們有信心能打贏這場仗。
營長:幹話一堆...,兩個月後本營已經死光了!

1622298942583.jpeg

現在不止警察辛苦,當賊的日子也不好過,要去搶,路上沒人,要去偷,人都在家。

1622036514873.jpg

請不要再端午節返鄉,測試你阿公阿嬤的抵抗力

1626599142998.jpg

養家活口 才知道自己太窮困    紓困補助 才知道自己太富有
去找工作 才知道自己太年老    想打疫苗 才知道自己太年輕 

1621658583100~2.jpg

Screenshot_20210609-155403_Facebook~2.jpg

只不過包個檳榔,搞得好像在高科技上班

uri_mh1652106318065.jpg

搞不懂停課到6月14日,家長為什麼哀鴻遍野,現在的教育型態不是大家一直在爭取的嗎?
沒有早自習,孩子可以睡到飽,老師上課家長可以旁聽
午餐可以不用吃學校難吃的營養午餐,可以享用家長準備的愛心營養午餐,不用穿制服,每天可以穿自己喜歡穿的服裝,可以使用資訊設備融入學習,也可以使用手機,不用打掃偌大的校園環境,線上評量,沒有紙筆測驗,沒有一堆罰寫,有更多與家長相處的時間
以前希望孩子有有多一點自己學習空間 ,學校自主
現在全都達到了,家長到底在崩潰什麼?
終於了解現實與理想間的距離…

1652104929479.jpg

uri_mh1650686456380.jpg

1634001914107.jpg

1622298894631.jpg

電視新聞說 : 確診是早晚的事,所以我都是中午才出門 !

Screenshot_20210725-221104_Facebook~2.jpg

一場疫情,讓我們知道了生命的脆弱,金錢的無能,健康的無價

1652105424845.jpg

昨天早上去參加升等考試,中午又去做了快篩,吃完午餐又去考駕照,傍晚又跑去相親........

忙了一整天,結果.......

只有快篩過了..

疫情笑話

疫情笑話

 

心藍 發表在 痞客邦 留言(228) 人氣()

比心機

山上派出所院子跑來一隻小豬,把警察種的菜給吃了,所長派人把小豬抓住先關起來,再找豬的主人。
找了兩天沒找著,所長怕小豬餓死,萬一主人來尋豬、不好交代,就叫人餵牠。
半年過去了,眼看就到年底,豬長大到200多斤還沒人認領,所裡決定殺了分給大家過年!
剛殺完正準備分肉,一老頭來到院子,
對所長說 : 我家的豬犯了錯,你抓也抓了,關也關了,判也判了,而且執行死刑,現在總得讓我來收個全屍了吧?
…全所暈倒!…
正所謂『飯桶在機關,高手在民間!』
正好派出所的資深警員回來了,瞭解情況後對老頭說 : 根據法律規定,認領屍體必須是直系親屬或法定代理人,還需要做DNA鑑定。來!給老大哥抽個血,去跟豬做個比對……
《老頭直接暈倒!》正所謂『天外有天,人外有人!』

chen_47.jpg

某所大學四名學生打牌打到天亮,無法參加第二天的考試,他們想到了一個辦法⋯
他們用油脂和污垢使自己看起來很髒,然後他們走到教授面前說他們昨晚出去參加婚禮,回來時車胎爆了,他們不得不把車一直推回去,所以沒能參加考試。  
教授說他們可以在三天後補考。
這四個學生向教授表示感謝,並且說到時候他們會充分準備好考試。  
經過三天的苦讀,他們出現在教授面前。
教授說 :因為這是一個特殊條件的補考,你們四個人要坐在不同的教室裡進行考試。
他們都同意了,因為他們在過去的三天裡日夜苦讀、也準備好了。
考試只有 二道簡答題,總分為 100 分
 題目是:

一、哪個輪胎爆了? (50 分)
      a) 左前:
      b) 右前:
      c) 左後:
      d) 右後:

 

二、你們四個人各自坐在車裡的哪個位置? (50 分)
     a) 左前:
    b) 右前:
    c) 左後:
    d) 右後:

這是1992年一所大學的真實故事,最後這四名學生該科目都被當了
當學生的永遠不要低估你的老師!

chen_47.jpg

女人的願望 • (james wink)

有一個女人打高爾夫球, 不小心把球打到附近的樹林裡, 她進樹林裡去找, 看到一隻青蛙掉到一個陷阱裡, 蹦不出來。
青蛙對女人說 :妳好,我其實是個神靈, 如果妳把我救出來, 我可以滿足你三個願望。
女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說 :對不起, 剛才太匆忙,忘了告訴妳, 妳可以任意許三個願望, 但實現妳每個願望的同時, 必須有附加條件, 就是同時妳的丈夫可以得到比妳的願望「多十倍」。
女人很樂意的答應了。
青蛙說 :妳想清楚以後, 妳就可以許願了
女人 :我的第一個願望是, 我變為一個非常美麗的女人
青蛙 :出於我對妳的感激, 我再次提醒妳, 這樣的結果是妳的丈夫也將變成非常帥的男人,比妳的魅力還大十倍,會有不計其數的女孩子喜歡他。妳必須考慮清楚。
女人 :我已經非常美麗, 我的丈夫不會變心的。
於是, 女人變的非常美麗。
青蛙 :請你說妳第二個願望。
女人 :請讓我在銀行有一億美元的存款。
青蛙 :我再次提醒妳, 妳的丈夫同時可以得到10億元的存款, 他有錢後可能會變壞。 
女人 :他的就是我的,無所謂。
青蛙 :好吧,妳的第二個願望也實現了, 請說第三個。
女人 :...請讓我得一下輕微的 「心臟病」。
青蛙 : 那妳丈夫?????”  死定了 

喔!午告厲害ㄟ查某 

chen_47.jpg

【   “雞”  智   過   人   】 

在養雞場裡,'通常養一百隻母雞,只會養一隻公雞用於繁殖,畢竟公的又不會生蛋,買多了也沒用。
一天,牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了,所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說:『你來幹什麼!我還強壯的很,不需要你的幫忙!
年輕的公雞很無辜的說 ;『我....我知道主人想法,主人看我年輕.....但老大哥我建議您先行休息一陣子吧....』
不要說了!』老公雞叫道:我就不信,我比不上你們這些年輕的,這樣吧!我們來做個比賽,《你試著追我吧》,如果跑不過我,你就給我乖乖離開這;如果我跑輸你,我就閉嘴,這一百隻母雞都交給你。
年輕公雞說:這樣所有母雞會認為我佔您便宜吧!
老公雞說:誰勝誰負還不知情,別高興太早,你以為我在此打混九年是靠什麼生存下來,怎麼樣怕了吧!
年輕說:誰怕誰?
於是,這隻年輕的公雞開始追著老公雞,在草地上奔跑。
『砰!』一聲,突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞斃了。罵道:『媽的!只會追著公雞跑!這已經是第十次買到同性戀的公雞了!

 

 

 

 

 

 


 

心藍 發表在 痞客邦 留言(267) 人氣()

午告雖

我妹妹過一陣子要結婚了,所以最近都在買東西,當然包括金光閃閃的首飾。 
在買完首飾之後,因為他們之後要去挑婚紗,不方便帶著這麼多貴重的東西... 
所以我媽就派遣我這個待業中的無業遊民去金飾店幫她拿首飾回家比較保險... 故事就這樣開始了... 
我到了黃金珠寶店門口... 我妹妹一直在講手機...一直講一直講... 因為想趕快回家就直接拿走我妹手上的首飾袋子,就在我拿完東西,催油門衝的那瞬間,妹妹突然在我摩托車後面跟著跑還大聲叫 "喂~~~ >> 喂~~~~喂~~~~~幫我攔住他.......
這時候~金飾 +全罩安全帽 +穿吊嘎、拖鞋 + 有女生在後面呼喊 = 搶匪... 
所有馬路旁邊賣雨傘的,賣刮刮樂的,賣羊奶片的,賣衣服,包包的所有的老闆不分男女老少,全衝向我... 然後我嚇的摔車跌倒了... 所有路人甲乙丙丁很有默契的一起圍過來海扁我... 賣刮刮樂的還拿柺杖...一直戳我... 我還聽見了身旁一堆 "靠凹" "妖壽" "你娘咧" 少年人好手好腳"... 
終於我妹妹趕到了...警察也到了...全部路人鼓掌叫好.. ( 好一幅溫馨的畫面 ) 而在我紅著臉的妹妹跟大家解釋這場誤會之後... 
接著大家一臉尷尬...就一轟而散了... 全身是傷的我 +半毀的安全帽+摔很慘的機車...這就是我用身體深刻感受到台灣人的熱情... 
接著我問我妹為何在後面追喊著我... 她跟我說..." 媽要你順便買醬油跟雞蛋回去"... 
為了醬油跟雞蛋...真是 ............ ......... ......... .......太超過了...

chen_42.jpg

我掏口袋時"鑰匙掉了!當時沒發現。
後來回去找,旁邊一對小情侶在哪裡"男的突然激動的說 :是誰的?到底是誰的?
當時以為他說的是鑰匙..於是我開口說 : 我的!是我的!
後來才知道,原來那女的剛發現懷孕了!可憐的我的臉疼了好幾天...

chen_42.jpg

小時候有一次騎著腳踏車去補習,到了補習班門口把腳踏車停下後
一個中年阿伯走過來,親切的問我 :「進去一下子就出來了嗎?
我回答 :『沒有,我進去補習
阿伯露出燦爛的笑容 :「
我也以一個親切可掬的笑容作為回報,補習的時候,我一直在想這個阿伯到底是何方神聖
下課之後發現我的腳踏車被偷走了..

chen_42.jpg

乞丐到小王家乞討~他給了10塊 
第二天乞丐又去他又給了十塊。持續了兩年....
後來有一天他只給五塊 
乞丐: 以前都給十塊,怎麼現在只給五元呢?
小王 : 我結婚了..
乞丐一巴掌打過去 : 媽的!你竟拿我的錢去養你老婆..

chen_42.jpg

阿土是個蛋糕店的送貨員,某天他送完貨回來臉上,帶著一個掌印……
老板就問他:「怎麼了?臉上掛彩?
阿土:「那個女客戶的奶奶生日啊?可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年紀啊!我就問那女客戶一句話,結果就『啪』!
老板:「那有人這樣的,你說了什麼了?
阿土:「我就問她啊……你奶奶多大啊?就被......

chen_42.jpg

一個粗漢跑進銀行,跟櫃檯小姐說:「我要開他媽的戶頭!
櫃檯小姐:「沒問題,先生,不過你不需要用這種口氣...
粗漢:「ㄟ,你動作快點好不好?趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...
櫃檯小姐:「先生,我不習慣別人用這種口氣...
粗漢:「ㄟ,別浪費我的時間,你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行?
櫃檯小姐:「抱歉,先生,我想我該請我們經理出來...
這時櫃檯 小姐跑進經理室向經理告狀.....
一會兒,經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說:「看來這裡出了些麻煩,您可不可以跟我說,到底發生了什麼事呢?
粗漢:「我只想弄個他媽的戶頭,存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金,行不行??
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說:我代表這個賤貨向您說對不起..

chen_42.jpg

某天台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮
政府下令將國內所有跟韓國有關的商品全數驅逐回國 ••••
碼頭邊,韓貨們排隊等著搭上遣返回國的船。
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面,現代汽車跟在後頭,韓式泡菜也在隊伍之中。
韓式泡菜發現包心菜竟然也在隊伍之中,於是就過去問他。
韓式泡菜:「你怎麼來啦?
包心菜淚眼汪汪的說:「他們說我是”高麗”菜......
看到排在包心菜後面的蔥,大家也很好奇為什麼他會出現?!
蔥說:「他們說我是“三星”(宜蘭)出產的 。」之後,泡菜發現旁邊竟然還有巧克力??
很訝異的問他:「巧克力,你怎麼也在這?…
蔥說:「對啊!你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊!你怎麼會在這?
只見巧克力重重的嘆了一口氣,說:「因為我…”含果仁”…
接著,韓式泡菜遠遠望見台灣地瓜垂頭喪氣的走在隊伍的最後頭,感到相當訝異 ?!
你是土生土長的台灣地瓜,來這兒排什麼隊啊?
地瓜哭喪著臉,幾近崩潰的說:「因為我是"韓籍"…

chen_42.jpg

某天,小明把紅茶+綠茶+茉莉花茶,全部裝進瓶子裡…
在路上被警察攔下來問 : 你這瓶液體是什麼 ? 
小明脫下口罩說 : 什錦茶 …於是警察把他帶走了
 警察 : 敢罵我死警察

chen_42.jpg

A男見B男對著一杯酒呆坐,於是想開個玩笑把他的酒一飲而盡。
B男因此大哭,A男說 :只不過喝你一杯酒有必要哭成這樣嗎 ?
B男哭說 : 我太倒霉了,丟了工作,女朋友也跑了,連要自殺的毒酒都被你喝了...

chen_42.jpg

過年大家都在玩刮刮樂....

朋友打電話來跟我說:他刮到了價值千萬的超跑法拉利....
.
.
.
.
.

.
.
.
.

只是現在不知道該怎麼賠....
 

心藍 發表在 痞客邦 留言(239) 人氣()

坐飛機

有一台灣飛日本的旅行團,團員清一色阿公阿媽。
登機時,阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽,坐商務艙的旅客請他們起來,他們竟說:「這是博愛座,少年ㄟ去坐後面。
眾多服務員也沒辦法,於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了,於是上前查探,在明白情況後就說:「早說嘛,這我有經驗。」
只見那資深導遊上前去,大聲向那群阿公阿媽說:「阿公阿媽!這頭前是要飛美國的啦,飛日本ㄟ要坐後面啦。
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…

chen_63.jpg

有天阿公阿媽帶著孫子去搭飛機,阿公不知道要坐哪,三個人又看不懂英文,於是晃晃機票問一個空姐:「小姐啊 ! 借問一下厚 ! 挖ㄟ座位抵對 ?(我的座位在哪裡?)」
雖然空姐的台語又不佳,但仍很親切的幫阿媽等三人看座位,而飛機座位是用英文字母及數字編排的,只聽見空姐說:「阿媽妳是38G,拎孫喜D ! 阿公你 C 抵家」阿伯頓時氣瘋,一句話也不說就坐下了。    chen_63.jpg

有一老人團出國到北京旅遊,搭乘中國航空公司飛機因他們聽不懂北京話,所以就請空姐要講台語。
就在飛機快要降落北京機場時,空姐用很生硬的台語開始廣播……說:「各位公媽大給好,(各位阿公、阿嬤大家好) 您ㄟ墓地(你們的目的地)已經到啊但ㄟ(等下)咱ㄝ飛機丟要落土啊(就要落地),請各位公媽將嘎滴(將自己)的牲禮(行李)傳乎好,等待落土好勢時(等一下飛機著陸好了),我就要給您們拜拜(我要向你們說bye-bye)了。
 

心藍 發表在 痞客邦 留言(232) 人氣()

越描越黑

一名原住民偷打獵,被警員抓到。
 警察問 : 你為什麼打山羌 ? 
原住民答 : 我沒有打三槍啊 ! 我只有打一槍…
警察指著摩托車上的山羌問 : 難道這是山羊嗎 ?
原住民 : 不是啊 ! 這是光陽125 …的啦

===================================================

有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那裏,老師答應對該男生進行批評教育。 
第二天上課,老師在班上講話:「我們班裏有位同學太沒有禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家像啥就叫啥吧。

===================================================

學生問 : 校長,你是豬嗎?
校長說 : 怎麼可能, 我是豬才怪。
從此,眾人都叫校長 "豬才怪"
一日,校長集合眾人並嚴正聲明 :"聽好, 我不是豬才怪"

===================================================

今潮濕的午後,安靜的圖書館中,阿德K了一上午的書,覺得有點累了,不由得伸了伸懶腰,不小心碰到隔座的女孩。
女孩嚇了一跳!碰翻了桌上的飲料,把衣服弄濕了一大片。
阿德很不好意思,馬上對女孩道歉 :「小姐!對不起!害你受驚了!我會負責的。
女孩轉過頭來,正色對阿德說:同學!有點常識好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不過你把我弄得濕濕的,最好趕快幫我擦(插)一下吧!

===================================================

今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦,領導帶著眼鏡看半天,問我養的什麼。
我說:“蝦啊!”(瞎啊)
領導一愣,走了......
我也愣了,趕緊大聲地解釋:“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊 

===================================================

去外面吃飯 我對服務員說:一碗牛肉麵 湯要淡. 幾秒鐘後我突然意識到可能會造成誤會,又補充了一句:我說的淡是鹹淡的淡,不是雞蛋的蛋,你可不要在我麵裡加個雞蛋啊!
服務員笑著說:明白是鹹蛋的蛋
幾分鐘後麵端上來了,結果裡面果然有個鹹蛋…

===================================================

小紅在哭,小明問:怎麼了,為什麼要哭呢 ?
小紅:他們嘲笑我又醜又笨
小明:上帝是公平的,是站在你這邊的,你想想,如果你長得好看但是笨的話,就會容易被人騙,如果你長得聰明,但是醜的話,就會因為相貌而受到不公正待遇,現在多好,既不怕被騙,也不怕才華被埋沒
小紅:說得好有道理,但是就是覺得哪裡怪怪…

===================================================

太太問女傭 : 「瑪麗亞妳是不是偷了我的內褲?
女傭回: 「太太,我沒有!!
(此時先生在客廳看報紙)~~
女傭: 「先生,先生,你要替我作證啊,您知道我從來不穿內褲的。
先生: 「@#$%&.........」

===================================================
有一次小光送他女朋友回家,因為實在在忍不住就對他女朋友說 : [ 我可以親妳一下嗎 ? ]
才認識一個月的女朋友回答 : [ 不要臉 !
小光想了想,然後說  : [ 不要臉 ? 那我親嘴好了 ! ]

===================================================

妻子:「你的女秘書在公司工作幾年了?
丈夫:「有四年了吧!
妻子:「年紀多大了?
丈夫:「應該有三十幾了。
妻子:「長得漂亮嗎?
丈夫:「普通。
妻子又問:「她穿衣服怎麼樣?」(其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意,竟然從實回答說:「很快!

===================================================

昨天遇見朋友,問他上次一起吃好友喜宴包了多少 ?
結果他竟回答我說 : 包很多ㄟ~有九孔.魚翅.豬腳, 油飯. 走時還拿了一支麥克風...哇嘞!!

===================================================

電視上曾報導的 : 據調查,男人中有70% 希望有一次婚外情……
阿豪忙轉頭向妻子解釋道 : 我是另外那30%當中的 ! 
話一說完,電視裡繼續報導 : 另外的30%希望有多次婚外情!

===================================================

從前從前在梅山,有個英勇帥氣的獵人叫小鹿,有一天他帶著刀要出門打獵時~
老婆:寶貝呀!你的刀要不要刻上名字,才不會不見。
小鹿:好啊~老婆就交給你了!
於是老婆在刀子刻上(你猜猜是哪些字)
.
.
.
.
.
.
.
.
梅山小鹿用

心藍 發表在 痞客邦 留言(275) 人氣()

  • Sep 28 Tue 2021 20:26
  • 唬爛

唬爛

剛剛接到一個詐騙集團的電話。
你好我這裡是永豐銀行,你最近有一筆在泰國,消費了180萬的款項,請問是你本人消費的嗎?
我:對啊!我買了一頭大象,怎麼了?
………………
對方沉默了五秒,接著說:你他媽還真能唬爛,把我思路都打亂了

==================================================

許多年輕人,不努力工作,整天就只會抱怨社會不公
我有個朋友,是個工廠作業員,月薪才25000,用一年的時間在台北市買房子!
這一年來,他上班搭公車,自己煮飯,不去夜店,不抽煙不賭博,省吃檢用
一年後,皇天不負苦心人,他終於用他辛苦存下來的24萬,再加上他爸給的1976萬,他終於在台北市買了一間房子,真是他媽的太勵志了

======================================================

一位政客造訪一個村莊,問村民他們需要什麼?
村民回應說 : 我們有兩個問題,第一、我們有一間醫院,但請不到醫生。
政客聽到這裡,立刻拿出手機撥了電話,講了一會後,他跟村長保證,明天醫生就會抵達村莊。
然後他問 : 第二個問題是什麼?
村民回答 : 第二個問題是我們全村任何地方,都收不到手機訊號 !

====================================================

小雯到圖書館借書,看到書架上有一本書名「夢遺落在草原上」的書,一時興起就借回家看。
但她翻看了整本書,內容都與書名無關,另人大失所望。
還書的時候,她特別向圖書館的管理員抱怨小雯:「你們這本書簡直是掛羊頭賣狗肉,根本沒有談到【夢遺】為何會落在草原上!」
管理員:「小姐你錯了!這書名是《夢~遺留在草原上》啦!」
小雯:「豈有此理,那我自己也來寫一本《月經常掛在天上》
管理員:「很好啊!你第二本也可以寫《雞巴不得展翅高飛》。」

=========================================================

女生帶著男朋友回去見爸媽
女父 :小子我說話就是比較直,你別介意..
男友:叔叔,你說..
女父:你長得那麼醜,到底哪來的自信,要娶我女兒?
男友: 叔叔你長得比我還醜,還不是娶到一位貌美如花,端莊賢慧,溫柔善良,善解人意,國色天香的女神美嬌娘…(轉向女友媽媽) 阿姨,我說的對嗎?
女母:叫什麼阿姨~叫媽, 待會留下來吃飯,媽來去買菜了

==================================================

一老頭和一老太太一起上公共汽車,就一個座位,老太太坐下來。
老頭上前問老太太: 你今年多大啦?
老太太回答: 68啦!
老頭一聽樂著對老太太說: 呵呵,年輕人你起來給我讓個座吧! 我93了!
沒想到老太太微笑著對老頭說: 不好意思我懷孕了…老頭當場昏倒…

==================================================

飯店裡人特別多,一對年輕情侶實在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我對面。
說實話那女的長得真挺漂亮,我就多看了兩眼,結果被那個男的發現了,他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我,我仔細一看,是豐田……
我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙,啪嚓,啪嚓,賓士、勞斯萊斯,好幾個車鑰匙我都摔桌子上...
那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝!

==================================================

兒子對父親說:現在社會都是“以衣帽取人”!
父親不信, 父子打賭! 
父親穿破舊衣服進入酒樓, 無人理睬;
兒子衣履光鮮昂首進入, 店家非常熱情端茶倒水。 
兒子對服務生說:給那角落的老頭. 上好酒好菜,我買單! 
服務生不解問:為何?
兒子說:「我和他兒媳相好!
服務生領命,看老頭吃得高興,不屑的說:他和你兒媳婦好,你不揍他? 
老頭笑了! 他和我兒媳好才幾年,我跟他媽 好了幾十年了! 
服務生當場暈倒!

=====================================================

老趙去武夷山的時候買回來一瓶蛇酒,裡面有一條大眼镜鏡蛇。
老趙每天喝一點,喝了半年,還跟我吹牛說自己性功能越來越強!
昨天,老趙把酒喝乾了把眼镜鏡蛇取出来,結果他大吼一聲,家人以為他被蛇咬了!
不是的,是發現了那蛇是塑膠做的

===============================================

一個男生發現家裡有蟑螂,就跑到了賣場買蟑螂藥,
詢問了賣場人員說:「這個藥可以殺死蟑螂嗎?
賣場人員回:「可以」。
他很高興的回家,把蟑螂藥放到各個蟑螂出沒的地方。
蟑螂也都真的死了!覺得非常的開心。
但後來,他發現蟑螂怎麼越來越多了,很生氣的跑到賣場問賣他藥的人說:「我買了蟑螂藥,怎麼家裡的蟑螂越來越多呢?
賣場人員冷冷反問:「如果你不見了,你的家人不會出來到處找你嗎?

===================================================

酒~究竟是好還是不好?
有人做了實驗,拿兩個空杯子,一個加水,一個加酒,然後把蟲放進水被杯,發現蟲在水裡游著,沒事。
接著再將蟲放進酒杯,結果蟲只掙扎幾下,就死翹翹了!
由此可知…酒~是好的,只要平時多喝酒,肚子就不會長蟲,喝吧!沒事的…

 

心藍 發表在 痞客邦 留言(227) 人氣()

卡蛋.jpg

女兒剛講完電話,轉頭跟媽媽說 : 媽 ! 剛剛有個女人說我女大十八變,越變越隨便!
媽回嗆 : 他女兒才是千人騎,萬人壓咧 ! 罵完便問 : 是哪個賤貨說的?
女兒回 : 是外婆說的…

==========================================================

有一外地的女生剛考上北一女,註冊那一天她第一次上台北。
雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置,但是她還是迷了路。
於是她打算問路人,但是她想說穿著北一女的制服問學校在哪裡太丟臉了,所以 :「先生, 請問總統府要怎麼走? 」(我聰明吧)
先生 : 「咦? 總統府不就在妳們學校前面嗎?

==========================================================

我在蝦皮買了兩件商品,一件是衣服 .一件是手持麥克風..
當我寫評價時,不小心跑錯地方,我在麥克風那留言~尺寸剛好,很舒服......
我根本不敢看賣家回我的留言

==========================================================

我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了

==========================================================

男人在高速公路休息站停車上洗手間,第一間有人,於是他進了第二間。 
一坐上馬桶,就聽到隔壁的人說:「嗨,怎樣,一切還好吧?」 
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的,不過為了不失禮,還是回答了:「還過得去啦!」 
然後隔壁的人又說:「你在忙什麼?」 
男人覺得有點奇怪,不過還是答道:「我要去台中出差。」 
這時聽到隔壁的人說: 我等一下再打給你。我旁邊有個神經病,每次我和你說話,他都搶著回答 

==========================================================

上午我到一家外商公司聯絡業務完畢,乘電梯下樓。
在某一層樓電梯停住了,門打開,我看見一個衣著性感的女郎,一手挽著名牌手袋,一手扶著電梯門,身體斜靠著,用挑逗的語氣問我:夠淫蕩嗎? 
我控制住波濤洶湧的思緒,冷靜分析:人家公司就是不同,人家外商企業的女職員就是開放,怪不得有人說:我們比他們落後起碼三十年,這句話是有道理的。 
我平靜地說:淫蕩是淫蕩了點,但我喜歡!! 
我知道我說這句話的樣子也一定很酷,作為一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,要在新時代、新潮流面前努力轉變思想,不能甘於落後。 
突然間,那女郎用手提袋猛地向我砸來,一邊還說:你這變態!..... 
直到晚上我才醒悟,原來她說的是:Going  Down 嗎?  ( 下樓嗎 ? ) 

==========================================================

剛剛一個人在7-11等微波 我聽著音樂便開始跟著哼唱
旁邊一個男孩語帶驚訝的說:「欸~有人說過妳唱歌很好聽嗎?
沒有啦」我害羞的答道,心裏不禁暗自竊喜....
男孩於是接著說:「沒有就不要唱!

==========================================================

朋友出差住台南的萊茵河汽車旅館,晚餐跟客戶吃飯酒喝多了。
上計程車後跟司機大哥說:「萊茵河」後就睡著了。
結果,醒來時已經到永和了!
==========================================================
話說愛國女的同事群這天吃飽太閒,決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書,放在她的抽屜…
愛國女到了公司,發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書,她打開來看--「每天,你經過我的面前,總是會讓我春心盪漾,當你往我這看時,我的心總是小鹿亂撞…...我終於忍不住寫了封情書給你,表達我對你的愛慕之意,我是站在總統府第1排第3個的士兵。如果你對我有同樣的感覺,請在你經過我身邊時,留下你的手巾,讓我知道你來過
了,如果你對我的愛愈深,請留下愈多手巾,讓我也感受你的愛!

午休時間,愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠!帥!!!
高興得差點翻過去的她,就去買了一堆手帕,並用了一條大方巾把它們包起來。
隔天,她輕輕地走到那士兵身旁,靦腆的放下那堆手帕。
就那時,士兵發現到她…「小姐… 」士兵轉頭對她說「這裡不可以擺地攤唷!
==========================================================
當初豬哥亮復出後....
新聞媒體向他詢問了各種問題
豬哥亮都回答得非常爽朗
但是只有一個問題卻讓他窘態萬分
就是“請問你之前有找謝金燕嗎?”
豬哥亮聽了之後,立刻愣住了,不知該怎麼回答才好
當時大家都認為是豬哥亮愧對女兒謝金燕
因此才會感到尷尬而難以啟齒
不過事後根據私下了解之結果...
真正的原因其實是豬哥亮他把這句話誤聽成了
..
..
..
..

..

請問你之前有早洩經驗嗎

 

 

 

心藍 發表在 痞客邦 留言(230) 人氣()

自找沒趣

在公車上,一個坐在座位上的小姐看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說:「先生,你的車庫開了!」
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈,還自以為幽默的問那位小姐說:「小姐,那你有看到我的車子嗎?」
那小姐冷冷的說:「車子我是沒看到,輪胎倒是看到兩個啦!」
結果旁邊有位阿婆也接著說︰「我活這麼久了,車子我是看多了,不過很少看到會漏機油的!」
哈哈……這個猛喔!

=====================================================================

一直以來,我自認是正妹,但都沒有人理會我
我想,我一定是被嫉妒了
想要證明我的不凡,我不斷努力著..........
直到有一天,我無意間發現----在普化實驗的點名單上
我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字~真是羞死人啦....
不過小助教還真有眼光,難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心,甚至用奇怪的眼神注視著我...其實小助教也挺可愛的嘛~
於是,我鼓起勇氣向小助教問說:「小助教,我名字旁邊的正字是什麼意思啊?」
他以驚訝的眼光看了我一下,然後說:...................「妳遲到五次!」

=====================================================================
阿強下班到夜市吃燒烤,一位漂亮妹妹突然走過來說 : 哥哥你請我吃飯喝酒,我可以答應你任何要求喔!
阿強毫不猶豫點了20串燒肉和一打啤酒,讓妹妹陪著喝酒聊天…
酒足飯飽後妹妹羞澀地說 : 葛哥!說說你的要求吧!我一定會滿足你的。
阿強輕拍美女的肩膀說 : 妹妹去買單吧!
=====================================================================

還記得當年是高二,班上有一個人外號麻薯,他是轉學生,而我是留級生
那一年的第二次段考,他坐在我隔壁,考前一天跟我說:「喂,你罩我好不好
我說:「可是我不會耶
麻薯:「少來了,幫幫忙啦
我說:「罩不好!不要怪我喔
麻薯:「相信你啦!
考試當天,我們用盡了許多高超的技巧作弊,我把答案寫在筆身上、或是把小抄夾在立可白蓋中、或明給看、或暗中掉包,凡是各種匪夷所思高超的作弊技巧都用上了。
我可以看出他感激的淚光,考試那兩天他都請我吃飯。還有宵夜。
咱們的感情一夜之間變的非常的深厚。兩週後發考卷,全班 52 人,我第 51 名,他第 52名。

=====================================================================

一漂亮女同事,她老公給她送午飯,沒說話放下就走了。
新來的男同事問 : 剛才那是誰啊?
她回答 : 送外賣的
新來又問 : 怎麼沒給錢?
她說 : 不用給,晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了,第二天,給她帶了四菜一湯的午飯,整個辦公室轟然大笑...。 
=====================================================================

老師 : 你們怎麼老是考不過隔壁班呢 ?
學生 : 因為隔壁班不是你教的啊 !
老師 : 說為什麼沒有寫作業?
學生 : 我想說老師你改作業也挺累的,就沒寫了~老師辛苦你了!
老師 : 有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來! (有個同學站了起來)同學你覺得自己很蠢嗎??
學生 : 不! ?老師,我是不忍心只有你一個人站著

=====================================================================

老公問老婆 : 你喜歡什麼花?
老婆害羞答說 : 我喜歡兩種花
老公急切地問 : 哪兩種 ? 我送給你! 
老婆低頭小聲說 : 有錢花,隨便花!
老公傻傻的說 : 你真美
老婆嫵媚的問 : 我哪裡美?
老公深情的說 : 想得美…

=====================================================================

昨天去網咖打電腦,旁邊一個小孩電話接起來說 : 爸,我在學校呢。
我心想這麼小就學會說謊不是好事,於是我大喊,櫃檯~~14號一碗蔥燒牛肉麵~
那小子一聽臉都綠了馬上把電話掛了。
泡麵送來正準備要吃的時候,我女友打來問我在那,我說 : 在網咖打lol阿怎麼了?
這時卻聽到那小孩大喊 : 206退房,保險套記得補!!!!!
…有種你別跑。

=====================================================================

男子身體不適住院,醫院檢查結果確定羅癌,只剩一個月生命,男子得知後,決定向妻子懺悔 : 老婆.一直以來我根本沒愛過妳,甚至於還覺得妳像一頭豬,另外…我還背著你有外遇,外頭還養了三個小孩…
妻子聽了淚流滿面…此時護士匆忙跑了進來 : 不好意思! 報告拿錯,你丈夫不會死…
妻子冷冷的說 : 不 ! 他死定了…  

====================================================================

有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後, 那 太太就再嫁;再嫁的時候,沒想到她的前夫很沒有風
度,就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前
面,然後跟這個新郎講一句話說:「沒什麼了不起,都是別人用過的舊貨!」
結果新郎官果然馬上臉色就變,就很不高興啊!
那新娘子呢,就很溫柔的看一看前夫,再看一看新郎,然後跟新郎講一句話說:「沒有關係!只有前面一吋是舊的,後面通通都是新的!

====================================================================

一位年輕人很想獲得自由,跑去問自由女神,如何才能得到自由。 
自由女神說:「你看我自由嗎?

====================================================================

有一個記者採訪一個精神病院的院長問:你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢? 
院長說:`我們給他一個測試,我們在一個浴缸盛滿水,旁邊放一個湯勺和一個大碗,讓他們把缸裡的水舀出去。’ 
記者不以為然說:‘那當然是用大碗了!’ 
院長看了他一眼,慢慢的說:

...

....

....

正常的人是拔掉塞子的....妳要不要預約一間頭等房~~ ...

 

 

心藍 發表在 痞客邦 留言(230) 人氣()

中文真的好難

課堂上老師進行聽寫測驗,小明坐在老師面前第一個位置。
老師讀:嫌犯
小明立刻在筆記寫上「鹹飯」
老師不小心瞄到小明的卷子,但又不忍讓他難堪,就提高音量:「嫌疑犯!」
只見小明遲疑一秒,似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
老師再瞄完後差點暈倒,於是提高音量說,是「犯人的嫌疑犯!
小明聽了覺得很有道理,於是再加上三個字:「飯冷的鹹魚飯」,因為小明聽過媽媽說,用隔夜冷飯炒出來的比較好吃。
老師再瞄完後,又更提高音量說,是「殺人的嫌疑犯!」
小明聽了,就改成:「蝦仁的鹹魚飯」,因為小明有吃過海鮮炒飯。
老師再也忍不住了,用翻白的眼神對著小明:我說是「有一位嫌疑犯!」
小明用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」。
老師只好走到他身邊,然後手按小明的肩膀說:是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯。」
小明怯怯地塗掉先前所寫,然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」。
老師 &^%#!@$^&&……

================================================

連續不斷的下雨天,司機接了老闆進公司.
老闆進公司,馬上跟祕書說 : 開除司機..
下班時,老闆等不到司機,打電話問祕書 : 司機呢 ?
接祕書說 : 早上你不是要我開除司機 ?
老闆 : 夭壽喔 ! 我是要你開除濕機...

==========================================

老頭子給兒子買房子。去現場辦理分期付款的登記~
銀行業務問:先生你是季付,還是月付?
老頭子一聽火了說:我他媽的不是繼父也不是岳父,我是…父親
於是業務員就在申請表格上打鉤了>>>>一次付清

==========================================

一位小學老師向學生解釋「乳」字的含義:乳即是小的意思,比如乳鴿、乳豬等。
小方:因為現在房價太高,我家都只能買得起五十平方米的乳房
老師冒著冷汗說:「再造一句。」
小方:我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去!
老師冷汗如雨下說:「再造一句。」
小方:老師,我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了!烘手機.jpg

有天老王正在遛狗,忽然從草叢裡跳出一位殺手,兩槍就把他的狗殺死了…
老王大怒:「你為什麼殺我的狗?
殺手冷笑一聲:「有人花五百萬,讓我取你的狗命!!
老王看了一眼殺手,激動地握住他的手說:「你的國文老師是誰?我祝他教師節快樂!」
第二天,殺手再次從草叢中竄出來,搶走了老王的iphone 7。 
老王說:「你搶我手機幹嘛?
殺手說:「因為這次有人出錢要我取你的首級。」 
老王激動地再次握住他的手,一時說不出話來。 
第三天,殺手再次從草叢中竄出來,拿了桶水潑向老王。 
老王說:「你潑我水害我全濕了幹嘛?
殺手說:「因為有人又出錢一千萬,要看到你全屍。」 
老王傻眼地看著他,久久說不出話來。 
因為他知道以後再也見不到這個殺手了。 
結束了嗎?不,還有呢! 
第四天,老王在蹲廁所,正準備要沖水時,殺手從窗戶一躍而進,大喊:「停!」迅速取走老王馬桶內的黃金,殺手:「有人出二千萬,要你死...」
經過多次死裏逃生後,老王決定改在晚上散步,想不到才第一晚,殺手又從草叢裏跳出來,綁住他的手腳,並用黑布矇住他的雙眼,老王這次顫抖著問:你為何要如此待我 ?
殺手哈哈大笑說 :又有人出錢,要你看不到明天的太陽。
再一天老王在外面散步,一如往常,殺手還是跳出來,可是今天殺手什麼都沒做,反倒是跟老王邊走邊聊了起來,兩人聊了很多,也不知不覺往山上走去,
當到達山的頂端時,殺手突然跟老王說 : 我們就聊到這吧,我要下山去領錢了
老王不解問殺手 : 這次的任務是什麼?
殺手說:這次的任務就是有人花兩千萬要送你上山頭。
★所以★讀書很重要
★還有★中文很難

 

心藍 發表在 痞客邦 留言(233) 人氣()

1 23