在公車上，一個坐在座位上的小姐看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說：「先生，你的車庫開了！」
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈，還自以為幽默的問那位小姐說：「小姐，那你有看到我的車子嗎？」
那小姐冷冷的說：「車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！」
結果旁邊有位阿婆也接著說︰「我活這麼久了，車子我是看多了，不過很少看到會漏機油的！」
哈哈……這個猛喔！
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一直以來，我自認是正妹,但都沒有人理會我
我想，我一定是被嫉妒了
想要證明我的不凡，我不斷努力著..........
直到有一天，我無意間發現----在普化實驗的點名單上
我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字~真是羞死人啦....
不過小助教還真有眼光，難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心，甚至用奇怪的眼神注視著我...其實小助教也挺可愛的嘛~
於是，我鼓起勇氣向小助教問說：「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下，然後說：...................「妳遲到五次！」
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阿強下班到夜市吃燒烤，一位漂亮妹妹突然走過來說 : 哥哥你請我吃飯喝酒，我可以答應你任何要求喔！
阿強毫不猶豫點了20串燒肉和一打啤酒，讓妹妹陪著喝酒聊天…
酒足飯飽後妹妹羞澀地說 : 葛哥！說說你的要求吧！我一定會滿足你的。
阿強輕拍美女的肩膀說 : 妹妹去買單吧！
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還記得當年是高二，班上有一個人外號麻薯，他是轉學生，而我是留級生
那一年的第二次段考，他坐在我隔壁，考前一天跟我說：「喂，你罩我好不好」
我說：「可是我不會耶」
麻薯：「少來了，幫幫忙啦」
我說：「罩不好！不要怪我喔」
麻薯：「相信你啦！」
考試當天，我們用盡了許多高超的技巧作弊，我把答案寫在筆身上、或是把小抄夾在立可白蓋中、或明給看、或暗中掉包，凡是各種匪夷所思高超的作弊技巧都用上了。
我可以看出他感激的淚光，考試那兩天他都請我吃飯。還有宵夜。
咱們的感情一夜之間變的非常的深厚。兩週後發考卷，全班 52 人，我第 51 名，他第 52名。
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一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。
新來的男同事問 : 剛才那是誰啊？
她回答 : 送外賣的。
新來又問 : 怎麼沒給錢？
她說 : 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...。
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老師 : 你們怎麼老是考不過隔壁班呢 ?
學生 : 因為隔壁班不是你教的啊 !
老師 : 說為什麼沒有寫作業?
學生 : 我想說老師你改作業也挺累的，就沒寫了~老師辛苦你了!
老師 : 有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來! (有個同學站了起來)同學你覺得自己很蠢嗎??
學生 : 不! ?老師，我是不忍心只有你一個人站著
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老公問老婆 : 你喜歡什麼花?
老婆害羞答說 : 我喜歡兩種花
老公急切地問 : 哪兩種 ? 我送給你!
老婆低頭小聲說 : 有錢花，隨便花!
老公傻傻的說 : 你真美
老婆嫵媚的問 : 我哪裡美?
老公深情的說 : 想得美…
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昨天去網咖打電腦，旁邊一個小孩電話接起來說 : 爸，我在學校呢。
我心想這麼小就學會說謊不是好事，於是我大喊，櫃檯~~14號一碗蔥燒牛肉麵～！
那小子一聽臉都綠了馬上把電話掛了。
泡麵送來正準備要吃的時候，我女友打來問我在那，我說 : 在網咖打lol阿怎麼了？
這時卻聽到那小孩大喊 : 206退房，保險套記得補！！！！！
…有種你別跑。
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男子身體不適住院，醫院檢查結果確定羅癌，只剩一個月生命，男子得知後，決定向妻子懺悔 : 老婆.一直以來我根本沒愛過妳，甚至於還覺得妳像一頭豬，另外…我還背著你有外遇，外頭還養了三個小孩…
妻子聽了淚流滿面…此時護士匆忙跑了進來 : 不好意思! 報告拿錯，你丈夫不會死…
妻子冷冷的說 : 不 ! 他死定了…
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有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後， 那 太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風
度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前
面，然後跟這個新郎講一句話說：「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！」
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一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」
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有一個記者採訪一個精神病院的院長問：你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？
院長說：`我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，讓他們把缸裡的水舀出去。’
記者不以為然說：‘那當然是用大碗了！’
院長看了他一眼，慢慢的說：
...
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正常的人是拔掉塞子的．．．．妳要不要預約一間頭等房~~ ．．．
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