°☆☆╮↙優藍歷境↘╭☆☆°

下午肚子餓，看見同事桌上有瓶優酪乳，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面乳怎麼不見了！108塊啊！！”
哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面乳滾到桌子下了，我的優酪乳怎麼又不見了呢 ?"
哥心裡直罵：他媽的，喝你點優酪乳 把人往死裡整。

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昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來，午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼 : "我們在睡覺，你煩不煩！”
結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！

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夫妻出門逛街，先生突然不見了！妻子馬上撥電話給他 : 你跑去哪裡了？ 
丈夫緩緩的說 ：妳還記得那家珠寶店嗎？結婚前你看到一個很大的鑽石，當時我錢不夠，我還跟你說這顆漂亮的鑽石早晚會屬於妳的！妳記得這家店嗎？
妻子含著淚光感動地說：我知道，我知道！
老公：我就在它的隔壁買雞排…

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有一天有一群人去唱歌，其中有個人太晚到了，以至於點的歌在很後面，他又不好意思插歌，所以就等啊等啊等，等了將近一個小時...
終於..................他的歌出來了
說時遲那時快，他看到隔壁隔壁放了一支麥克風，他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了，他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊：喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)
隔壁的聽到後，就說：喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌ㄎㄚ、掉  了..... 

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我請了一天的特休假回台南老家幫忙農田採收，順道寄了一大包的乾牛糞粉到台北的公司，準備用來種花 
過完假回台北上班，一進到辦公室，看到辦公室每個人都在泡茶包，說謝謝我特地寄來的茶包粉，回韻甘醇，消暑解渴，加點糖或蜂蜜更是好喝，我該告訴他們實情嗎?

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一高官和三位朋友打麻將，結果煤氣外洩 四人均被毒死。
家人悲痛萬分送火葬場等待火化，高官家人打了個電話，就不用排隊先行火化了。
高官的骨灰罈出來時，三人家屬還在排隊填表格，但是沒有多久，另外三人卻醒了。

七年級超炫應徵履歷...

面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表，於是就填了這樣的資料.... 主 管看到後，卻當場淚流滿面。

姓名：English or Chinese? (英文or中文?!)

年齡：Confidential (機密)

身高：Not related to the job (跟工作無關)

體重：Varies all the time, beforelunch or after
(一直有在變化,用餐前後都不相同)

居住地：At what stage of my life, please be more specific
(我的每個階段居住的地方都不同,請指出特定ㄉ時期)

電話：Ericsson (行動電話的廠牌名)

電子郵件：Only give to pretty and rich girls (只給美麗和有錢ㄉ女生)

上班時間：the shorter the better (時間越短越好)

應徵職位：a post that has not much to do but surround by pretty and young girls (希望不用太忙於

公事,但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊)

學歷：Graduated at the wild chicken university (畢業於野雞大學)

語言能力：fluent in bull*****s (瞎掰非常流利)

興趣：Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺)

經歷：Fooling around all the time (一直都是遊手好閒)

曾任職位：Decent or not decent, please be more specific
(請註明是要詢問哪一種...正派的or不正派的)

已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in your company (仍然正在

找尋有錢的漂亮妹妹,並且希望能在你們公司找到...)

未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible
(能有個表演ㄉ舞台(可愛現),並且能越快退休越好)

希望待遇：Lesser workload the better (工作量越少越好)

接著，他們再看第二位應徵者時，這時連吃著飯的經理則吐了出來，董事長更當場倒。

姓名：父母取的

年齡：不小了

身高：很高

體重：中等

居住地：家裡

電話：在身上

電子郵件：朋友幫我申請的

上班時間：8小時

應徵職位：一位

學歷：如果畢業的話有高中學歷

語言能力：有

興趣：很多

生日：還沒到吧！

經歷：剛來的時候踩到狗屎

曾任職位：小學有當過糾察隊喔！

已婚未婚：父母有結婚

未來期望：再找好工作

希望待遇：希望大家都很疼我

牡羊座

媽媽經常叮囑羊羊： "穿裙子時不可以盪鞦韆﹔不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦 ! "
有一天，羊羊高興地對媽媽說： "今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！ 
媽媽生氣地說： "不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！ "
羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！ "
（勇敢直率、敢做敢為的牡羊）

金牛座

賣瓜小販：" 快來吃西瓜，不甜不要錢！"
饑渴的牛牛： "哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）

雙子座

媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！"
雙雙說： "公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "
（自我意識強烈、自行思維的雙子）

巨蟹座

公車上，蟹蟹說：" 今晚我要和媽媽睡！"
媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ "
蟹蟹不假思索： "嗯！ "
媽媽又問： "那你媳婦怎麼辦？ "
蟹蟹想了半天，說： "好辦，讓她跟爸爸睡！ "
媽媽：＠＃＄％︿＆＊ ……—"再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）

獅子座

獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：" 我們為什麼要吃 這種像屁股的壽包？(眾人聽了臉色大變。)
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裡面還有大便！"
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）

處女座

處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： "嬰兒離開母體 之後，醫生把臍帶剪斷，並打
了一個結，後來就成了肚臍。 "
處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "
（好奇心強又追求完美的處女）

天秤座

父親對天天說：" 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。 "
天天卻回答： "爸爸，我只說生了一個﹔另一個，我想留著下星期不想上時再說！ "
（聰明、權衡利弊的天平）

天蠍座

蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： "好吧，你不出去我出去！"
邊說邊出了房間，把門使勁關緊得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！ "
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）

射手座

射射：" 爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？"
爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射： …（疑惑中）" 那為什麼爺爺全部都是白頭髮？ "
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（ ……
（喜歡思考的射手）

摩羯座

一天，羯羯跟媽媽上街﹔走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！"
羯羯慢條斯理地問： "那前面就不下雨嗎？ "
（明白現實懶得改變的摩羯）

水瓶座

瓶瓶問媽媽：" 為什麼稱  蔣先生為『先人』？ "
媽媽說： "因為 ' 先人' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說： "那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "
(天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

雙魚座

爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： "哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？ "
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）

昨晚因加班加到凌晨才回家 ! 之前因為跟女同事因工作上的事起爭執~到後來變成了對罵.不歡而散..
今早我和老婆正在吃早餐，那女同事發來語音~
大家都是成年人，昨晚的事就算了!就當作沒發生好嗎 ?  真是太毒了..

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女出納：「主管，這麼晚去提款我害怕。。。」
主管：「沒辦法，這筆資金有點兒急。」
女出納：「萬一有歹徒劫色怎麼辦。」
主管：「你拿手電筒去。」
女出納：「這個有什麼用？」
主管：「遇到了歹徒，你照一下自己的臉。」

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母：氣死我了，我打算把你爸給換了
女：飯可以亂吃話不可以亂說…
母：我當初眼睛瞎了，才會嫁給他
女：那我爸可真是個大好人
母：什麼意思 ?
女：當初你眼睛瞎了，他也沒嫌棄你，現在你眼睛好了，還嫌棄他來了，你想過河拆橋啊！

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昨天坐公車，看見一個很漂亮的小姐，我就多看了一眼， 結果被她發現了 ，我就尷尬地笑了笑…
這時小姐也對我笑了一笑說 : 你真像我前男友… 
我心裡非常高興，裝不在乎的說 : 真的嗎 ?
她看著我說 : 真的 ! 又胖又不要臉

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一位仙女下凡來，上帝要求她謹言慎行，因為她說的話，都會立即實現。
仙女很開心，下凡來逛逛，碰到一個帥哥穿著打扮十分出色，她非常高興的說：你"超會搭"！
結果下一秒帥哥變成了焦炭！

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一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒 ：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！ 
母 ：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！ 
胖女兒 ：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！

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昨天半夜起來上廁所，拖鞋在老公床那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去下床上廁所，上完又原路返回，從老公身上爬回來
老公沒醒就算了，早上起來給我說 ：老婆 ! 我昨晚做惡夢了，夢見被一輛大卡車來回碾壓了兩次 

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一位老先生體能狀況很差，上了健身房問健身房的教練 : 我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?
教練看了看回答 : 外面的提款機

父子兩人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說 : 坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問？ 
父親則輕描淡寫的回答：說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！

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兒子問：『爸爸，街上的路老是挖了鋪，鋪好了又挖？路邊的花木好好的為什麼移走又重栽？』
爸爸想了一會兒：『兒子，你去把冰箱裡面的肉拿出來。』
兒子聽話把肉拿出來。
爸爸：『你把肉再放回去。』
兒子聽話，就把肉放回冰箱。
爸爸讓兒子重複多次後，叫兒子看看手上留下什麼？
兒子低頭看了手：『油水啊！』
看……真經典啊~！

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爸對我說 ：兒子，期末考得給我考九十分。
兒子：不，老爸，我期末考會考一百分。
老爸：就憑你 ？開什麼玩笑 ？
兒子：是誰先開玩笑的 ？

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兒子：爸爸我今天撿到了十塊錢，不過我還給那個人了。
爸爸：那個人有沒有跟你說謝謝 !
兒子：沒有啦！因為他拉我的耳朵，我才把錢還給他的，他哪裡會跟我說謝謝呢？

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兒子：爸爸我們的房子怎麼那麼小 ?
爸爸：爸爸沒有錢啊 !
兒子：那要怎麼樣才能有大大的房子呢？
爸爸：那你要好好用功讀書，長大之後賺多多的錢，就可以住大大的房子 
兒子：那你為什麼小時候不好好讀書呢？

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老張：請問你是哪裡人？
答：彰化
老張：哇！我也是彰化的，是同鄉，就乾一杯。老張又問：你彰化哪裡啊？
答：員林
老張：哇！我也是員林的，那再乾一杯。老張再問：員林哪裡啊？
答：林厝仔
老張：哇！我也是林厝仔的，再乾一杯。老張接著問：您貴姓？
答：我姓張
老張：哇！我也是。再乾一杯。
海產店老闆實在看不下去了，就打電話：張太太，妳老公和妳兒子又喝茫了！

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爸爸：小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！
小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」

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一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：「什麽是誠信呢？」
父：「誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。」
子：「那什麽是智慧呢？」
父：「不要作出這種傻事！！！」
 

我只想吃國產豬，偏要弄個進口的~我想打進口疫苗，偏要我等國產的~

營長：報告，沒彈藥了，快給我彈藥！
中央：你必需申請，叫彈藥士填單子按程序來，我們要審核。
營長：戰況緊急，哪有空按程序，彈藥庫不遠，我們自己去拿吧。
中央：不行，我們要統籌調配，還要檢驗批號，請遵守「標準一致、說法一致、腳步一致」。
營長：那怎麼辦？敵人一直攻過來了。
中央：我們已經在研發新款彈藥了，預計兩個月後完成，會優先配發給你們「試用」，叫阿兵哥把鋼盔戴好，戰壕躲好，先拿掃把出來頂著，試著不要被打死，有政府請放心，我們有信心能打贏這場仗。
營長：幹話一堆...，兩個月後本營已經死光了！

現在不止警察辛苦，當賊的日子也不好過，要去搶，路上沒人，要去偷，人都在家。

請不要再端午節返鄉，測試你阿公阿嬤的抵抗力

養家活口 才知道自己太窮困    紓困補助 才知道自己太富有
去找工作 才知道自己太年老    想打疫苗 才知道自己太年輕 

只不過包個檳榔，搞得好像在高科技上班

搞不懂停課到6月14日，家長為什麼哀鴻遍野，現在的教育型態不是大家一直在爭取的嗎?
沒有早自習，孩子可以睡到飽，老師上課家長可以旁聽
午餐可以不用吃學校難吃的營養午餐，可以享用家長準備的愛心營養午餐，不用穿制服，每天可以穿自己喜歡穿的服裝，可以使用資訊設備融入學習，也可以使用手機，不用打掃偌大的校園環境，線上評量，沒有紙筆測驗，沒有一堆罰寫，有更多與家長相處的時間
以前希望孩子有有多一點自己學習空間 ，學校自主
現在全都達到了，家長到底在崩潰什麼?
終於了解現實與理想間的距離…

電視新聞說 : 確診是早晚的事，所以我都是中午才出門 !

一場疫情，讓我們知道了生命的脆弱，金錢的無能，健康的無價

昨天早上去參加升等考試，中午又去做了快篩，吃完午餐又去考駕照，傍晚又跑去相親........

忙了一整天，結果.......

只有快篩過了..

山上派出所院子跑來一隻小豬，把警察種的菜給吃了，所長派人把小豬抓住先關起來，再找豬的主人。
找了兩天沒找著，所長怕小豬餓死，萬一主人來尋豬、不好交代，就叫人餵牠。
半年過去了，眼看就到年底，豬長大到200多斤還沒人認領，所裡決定殺了分給大家過年！
剛殺完正準備分肉，一老頭來到院子，
對所長說 : 我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關也關了，判也判了，而且執行死刑，現在總得讓我來收個全屍了吧？
…全所暈倒！…
正所謂『飯桶在機關，高手在民間！』
正好派出所的資深警員回來了，瞭解情況後對老頭說 : 根據法律規定，認領屍體必須是直系親屬或法定代理人，還需要做DNA鑑定。來！給老大哥抽個血，去跟豬做個比對……
《老頭直接暈倒！》正所謂『天外有天，人外有人！』

某所大學四名學生打牌打到天亮，無法參加第二天的考試，他們想到了一個辦法⋯
他們用油脂和污垢使自己看起來很髒，然後他們走到教授面前說他們昨晚出去參加婚禮，回來時車胎爆了，他們不得不把車一直推回去，所以沒能參加考試。  
教授說他們可以在三天後補考。
這四個學生向教授表示感謝，並且說到時候他們會充分準備好考試。  
經過三天的苦讀，他們出現在教授面前。
教授說 ：因為這是一個特殊條件的補考，你們四個人要坐在不同的教室裡進行考試。
他們都同意了，因為他們在過去的三天裡日夜苦讀、也準備好了。
考試只有 二道簡答題，總分為 100 分
 題目是：

一、哪個輪胎爆了？ (50 分)
      a) 左前：
      b) 右前：
      c) 左後：
      d) 右後：

二、你們四個人各自坐在車裡的哪個位置？ (50 分)
     a) 左前：
    b) 右前：
    c) 左後：
    d) 右後:

這是1992年一所大學的真實故事，最後這四名學生該科目都被當了
當學生的永遠不要低估你的老師！

女人的願望 • (james wink)

有一個女人打高爾夫球， 不小心把球打到附近的樹林裡， 她進樹林裡去找， 看到一隻青蛙掉到一個陷阱裡， 蹦不出來。
青蛙對女人說 ：妳好，我其實是個神靈， 如果妳把我救出來， 我可以滿足你三個願望。
女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說 ：對不起， 剛才太匆忙，忘了告訴妳， 妳可以任意許三個願望， 但實現妳每個願望的同時， 必須有附加條件， 就是同時妳的丈夫可以得到比妳的願望「多十倍」。
女人很樂意的答應了。
青蛙說 ：妳想清楚以後， 妳就可以許願了。
女人 ：我的第一個願望是， 我變為一個非常美麗的女人。
青蛙 ：出於我對妳的感激， 我再次提醒妳， 這樣的結果是妳的丈夫也將變成非常帥的男人，比妳的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。妳必須考慮清楚。
女人 ：我已經非常美麗， 我的丈夫不會變心的。
於是， 女人變的非常美麗。
青蛙 ：請你說妳第二個願望。
女人 ：請讓我在銀行有一億美元的存款。
青蛙 ：我再次提醒妳， 妳的丈夫同時可以得到10億元的存款， 他有錢後可能會變壞。 
女人 ：他的就是我的，無所謂。
青蛙 ：好吧，妳的第二個願望也實現了， 請說第三個。
女人 ：...請讓我得一下輕微的 「心臟病」。
青蛙 : 那妳丈夫？？？？？”  死定了 

喔！午告厲害ㄟ查某 

【   “雞”  智   過   人   】 

在養雞場裡，'通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很，不需要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說 ；『我....我知道主人想法，主人看我年輕.....但老大哥我建議您先行休息一陣子吧....』
『不要說了！』老公雞叫道：我就不信，我比不上你們這些年輕的，這樣吧！我們來做個比賽，《你試著追我吧》，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。
年輕公雞說：這樣所有母雞會認為我佔您便宜吧！
老公雞說：誰勝誰負還不知情，別高興太早，你以為我在此打混九年是靠什麼生存下來，怎麼樣怕了吧！
年輕說：誰怕誰？
於是，這隻年輕的公雞開始追著老公雞，在草地上奔跑。
『砰！』一聲，突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞斃了。罵道：『媽的！只會追著公雞跑！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』

我妹妹過一陣子要結婚了，所以最近都在買東西，當然包括金光閃閃的首飾。 
在買完首飾之後，因為他們之後要去挑婚紗，不方便帶著這麼多貴重的東西... 
所以我媽就派遣我這個待業中的無業遊民去金飾店幫她拿首飾回家比較保險... 故事就這樣開始了... 
我到了黃金珠寶店門口... 我妹妹一直在講手機...一直講一直講... 因為想趕快回家就直接拿走我妹手上的首飾袋子，就在我拿完東西，催油門衝的那瞬間，妹妹突然在我摩托車後面跟著跑還大聲叫 "喂~~~ >> 喂~~~~喂~~~~~幫我攔住他.......
這時候~金飾 +全罩安全帽 +穿吊嘎、拖鞋 + 有女生在後面呼喊 = 搶匪... 
所有馬路旁邊賣雨傘的，賣刮刮樂的，賣羊奶片的，賣衣服，包包的所有的老闆不分男女老少，全衝向我... 然後我嚇的摔車跌倒了... 所有路人甲乙丙丁很有默契的一起圍過來海扁我... 賣刮刮樂的還拿柺杖...一直戳我... 我還聽見了身旁一堆 "靠凹" "妖壽" "你娘咧" 少年人好手好腳"... 
終於我妹妹趕到了...警察也到了...全部路人鼓掌叫好.. ( 好一幅溫馨的畫面 ) 而在我紅著臉的妹妹跟大家解釋這場誤會之後... 
接著大家一臉尷尬...就一轟而散了... 全身是傷的我 +半毀的安全帽+摔很慘的機車...這就是我用身體深刻感受到台灣人的熱情... 
接著我問我妹為何在後面追喊著我... 她跟我說..." 媽要你順便買醬油跟雞蛋回去"... 
為了醬油跟雞蛋...真是 ............ ......... ......... .......太超過了...

我掏口袋時"鑰匙掉了!當時沒發現。
後來回去找，旁邊一對小情侶在哪裡"男的突然激動的說 :是誰的?到底是誰的?
當時以為他說的是鑰匙..於是我開口說 : 我的!是我的!
後來才知道，原來那女的剛發現懷孕了!可憐的我的臉疼了好幾天...

小時候有一次騎著腳踏車去補習，到了補習班門口把腳踏車停下後
一個中年阿伯走過來，親切的問我 :「進去一下子就出來了嗎?」
我回答 :『沒有，我進去補習』
阿伯露出燦爛的笑容 :「好」
我也以一個親切可掬的笑容作為回報，補習的時候，我一直在想這個阿伯到底是何方神聖
下課之後發現我的腳踏車被偷走了..

乞丐到小王家乞討~他給了10塊 
第二天乞丐又去他又給了十塊。持續了兩年....
後來有一天他只給五塊 
乞丐: 以前都給十塊，怎麼現在只給五元呢?
小王 : 我結婚了..
乞丐一巴掌打過去 : 媽的!你竟拿我的錢去養你老婆..

阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印……
老板就問他：「怎麼了？臉上掛彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那女客戶一句話，結果就『啪』！」
老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
阿土：「我就問她啊……你奶奶多大啊？就被......」

一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這時櫃檯 小姐跑進經理室向經理告狀.....
一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?」
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：我代表這個賤貨向您說對不起..

某天台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮
政府下令將國內所有跟韓國有關的商品全數驅逐回國 ••••
碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返回國的船。
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，韓式泡菜也在隊伍之中。
韓式泡菜發現包心菜竟然也在隊伍之中，於是就過去問他。
韓式泡菜：「你怎麼來啦？」
包心菜淚眼汪汪的說：「他們說我是”高麗”菜......」
看到排在包心菜後面的蔥，大家也很好奇為什麼他會出現?!
蔥說：「他們說我是“三星”（宜蘭）出產的 。」之後，泡菜發現旁邊竟然還有巧克力??
很訝異的問他：「巧克力，你怎麼也在這？…」
蔥說:「對啊！你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」
只見巧克力重重的嘆了一口氣，說：「因為我…”含果仁”…」
接著，韓式泡菜遠遠望見台灣地瓜垂頭喪氣的走在隊伍的最後頭，感到相當訝異 ?!
「你是土生土長的台灣地瓜，來這兒排什麼隊啊？」
地瓜哭喪著臉，幾近崩潰的說：「因為我是＂韓籍＂…」

某天，小明把紅茶+綠茶+茉莉花茶，全部裝進瓶子裡…
在路上被警察攔下來問 : 你這瓶液體是什麼 ? 
小明脫下口罩說 : 什錦茶 …於是警察把他帶走了
 警察 : 敢罵我死警察

A男見B男對著一杯酒呆坐，於是想開個玩笑把他的酒一飲而盡。
B男因此大哭，A男說 :只不過喝你一杯酒有必要哭成這樣嗎 ?
B男哭說 : 我太倒霉了，丟了工作，女朋友也跑了，連要自殺的毒酒都被你喝了...

過年大家都在玩刮刮樂....

朋友打電話來跟我說：他刮到了價值千萬的超跑法拉利....
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只是現在不知道該怎麼賠....
 

有一台灣飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
眾多服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前查探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗。」
只見那資深導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…

有天阿公阿媽帶著孫子去搭飛機，阿公不知道要坐哪，三個人又看不懂英文，於是晃晃機票問一個空姐：「小姐啊 ! 借問一下厚 ! 挖ㄟ座位抵對 ?(我的座位在哪裡?)」
雖然空姐的台語又不佳，但仍很親切的幫阿媽等三人看座位，而飛機座位是用英文字母及數字編排的，只聽見空姐說：「阿媽妳是38G，拎孫喜D ! 阿公你 C 抵家」阿伯頓時氣瘋，一句話也不說就坐下了。   

有一老人團出國到北京旅遊，搭乘中國航空公司飛機因他們聽不懂北京話，所以就請空姐要講台語。
就在飛機快要降落北京機場時，空姐用很生硬的台語開始廣播……說：「各位公媽大給好，(各位阿公、阿嬤大家好) 您ㄟ墓地(你們的目的地)已經到啊，但ㄟ(等下)咱ㄝ飛機丟要落土啊(就要落地)，請各位公媽將嘎滴(將自己)的牲禮（行李）傳乎好，等待落土好勢時(等一下飛機著陸好了)，我就要給您們拜拜（我要向你們說bye-bye）了。
 

一名原住民偷打獵，被警員抓到。
 警察問 : 你為什麼打山羌 ? 
原住民答 : 我沒有打三槍啊 ! 我只有打一槍…
警察指著摩托車上的山羌問 : 難道這是山羊嗎 ?
原住民 : 不是啊 ! 這是光陽125 …的啦

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有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育。 
第二天上課，老師在班上講話：「我們班裏有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥就叫啥吧。」

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學生問 : 校長，你是豬嗎？
校長說 : 怎麼可能， 我是豬才怪。
從此，眾人都叫校長 "豬才怪"
一日，校長集合眾人並嚴正聲明 :"聽好， 我不是豬才怪"…

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今潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩。
女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。
阿德很不好意思，馬上對女孩道歉 ：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」
女孩轉過頭來，正色對阿德說：同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快幫我擦(插)一下吧！」

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今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”(瞎啊)
領導一愣，走了......
我也愣了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊 。

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去外面吃飯 我對服務員說：一碗牛肉麵 湯要淡. 幾秒鐘後我突然意識到可能會造成誤會，又補充了一句：我說的淡是鹹淡的淡，不是雞蛋的蛋，你可不要在我麵裡加個雞蛋啊！
服務員笑著說：明白是鹹蛋的蛋 。
幾分鐘後麵端上來了，結果裡面果然有個鹹蛋…

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小紅在哭，小明問：怎麼了，為什麼要哭呢 ?
小紅：他們嘲笑我又醜又笨
小明：上帝是公平的，是站在你這邊的，你想想，如果你長得好看但是笨的話，就會容易被人騙，如果你長得聰明，但是醜的話，就會因為相貌而受到不公正待遇，現在多好，既不怕被騙，也不怕才華被埋沒
小紅：說得好有道理，但是就是覺得哪裡怪怪…

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太太問女傭 : 「瑪麗亞妳是不是偷了我的內褲？」
女傭回: 「太太，我沒有！！」
(此時先生在客廳看報紙)~~
女傭: 「先生，先生，你要替我作證啊，您知道我從來不穿內褲的。」
先生: 「@#$%&.........」

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有一次小光送他女朋友回家，因為實在在忍不住就對他女朋友說 : [ 我可以親妳一下嗎 ? ]
才認識一個月的女朋友回答 : [ 不要臉 ! ] 
小光想了想,然後說  : [ 不要臉 ? 那我親嘴好了 ! ]

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妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」

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昨天遇見朋友，問他上次一起吃好友喜宴包了多少 ?
結果他竟回答我說 : 包很多ㄟ~有九孔.魚翅.豬腳， 油飯. 走時還拿了一支麥克風...哇嘞!!

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電視上曾報導的 : 據調查，男人中有70% 希望有一次婚外情……
阿豪忙轉頭向妻子解釋道 : 我是另外那30%當中的 ! 
話一說完，電視裡繼續報導 : 另外的30%希望有多次婚外情!

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從前從前在梅山，有個英勇帥氣的獵人叫小鹿，有一天他帶著刀要出門打獵時～
老婆：寶貝呀！你的刀要不要刻上名字,才不會不見。
小鹿：好啊~老婆就交給你了！
於是老婆在刀子刻上(你猜猜是哪些字)
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梅山小鹿用

剛剛接到一個詐騙集團的電話。
你好我這裡是永豐銀行，你最近有一筆在泰國，消費了180萬的款項，請問是你本人消費的嗎？
我：對啊！我買了一頭大象，怎麼了？
………………
對方沉默了五秒，接著說：你他媽還真能唬爛，把我思路都打亂了…

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許多年輕人，不努力工作，整天就只會抱怨社會不公
我有個朋友，是個工廠作業員，月薪才25000，用一年的時間在台北市買房子！
這一年來，他上班搭公車，自己煮飯，不去夜店，不抽煙不賭博，省吃檢用
一年後，皇天不負苦心人，他終於用他辛苦存下來的24萬，再加上他爸給的1976萬，他終於在台北市買了一間房子，真是他媽的太勵志了

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一位政客造訪一個村莊，問村民他們需要什麼？
村民回應說 : 我們有兩個問題，第一、我們有一間醫院，但請不到醫生。
政客聽到這裡，立刻拿出手機撥了電話，講了一會後，他跟村長保證，明天醫生就會抵達村莊。
然後他問 : 第二個問題是什麼？
村民回答 : 第二個問題是我們全村任何地方，都收不到手機訊號 !

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小雯到圖書館借書，看到書架上有一本書名「夢遺落在草原上」的書，一時興起就借回家看。
但她翻看了整本書，內容都與書名無關，另人大失所望。
還書的時候，她特別向圖書館的管理員抱怨小雯：「你們這本書簡直是掛羊頭賣狗肉，根本沒有談到【夢遺】為何會落在草原上！」
管理員：「小姐你錯了！這書名是《夢~遺留在草原上》啦！」
小雯：「豈有此理，那我自己也來寫一本《月經常掛在天上》」
管理員：「很好啊！你第二本也可以寫《雞巴不得展翅高飛》。」

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女生帶著男朋友回去見爸媽
女父 ：小子我說話就是比較直，你別介意..
男友：叔叔，你說..
女父：你長得那麼醜，到底哪來的自信，要娶我女兒？
男友： 叔叔你長得比我還醜，還不是娶到一位貌美如花，端莊賢慧，溫柔善良，善解人意，國色天香的女神美嬌娘…(轉向女友媽媽) 阿姨，我說的對嗎？
女母：叫什麼阿姨~叫媽， 待會留下來吃飯，媽來去買菜了

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一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來。
老頭上前問老太太: 你今年多大啦？
老太太回答: 68啦！
老頭一聽樂著對老太太說: 呵呵，年輕人你起來給我讓個座吧! 我93了!
沒想到老太太微笑著對老頭說: 不好意思我懷孕了…老頭當場昏倒…

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飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。
說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，是豐田……
我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，賓士、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上...
那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！

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兒子對父親說：現在社會都是“以衣帽取人”！
父親不信， 父子打賭！ 
父親穿破舊衣服進入酒樓， 無人理睬；
兒子衣履光鮮昂首進入， 店家非常熱情端茶倒水。 
兒子對服務生說：給那角落的老頭. 上好酒好菜，我買單！ 
服務生不解問：為何？
兒子說：「我和他兒媳相好！」
服務生領命，看老頭吃得高興，不屑的說：他和你兒媳婦好，你不揍他？ 
老頭笑了！ 他和我兒媳好才幾年，我跟他媽 好了幾十年了！ 
服務生當場暈倒！

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老趙去武夷山的時候買回來一瓶蛇酒，裡面有一條大眼镜鏡蛇。
老趙每天喝一點，喝了半年，還跟我吹牛說自己性功能越來越強！
昨天，老趙把酒喝乾了把眼镜鏡蛇取出来，結果他大吼一聲，家人以為他被蛇咬了！
不是的，是發現了那蛇是塑膠做的

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一個男生發現家裡有蟑螂，就跑到了賣場買蟑螂藥，
詢問了賣場人員說：「這個藥可以殺死蟑螂嗎？」
賣場人員回：「可以」。
他很高興的回家，把蟑螂藥放到各個蟑螂出沒的地方。
蟑螂也都真的死了！覺得非常的開心。
但後來，他發現蟑螂怎麼越來越多了，很生氣的跑到賣場問賣他藥的人說：「我買了蟑螂藥，怎麼家裡的蟑螂越來越多呢？」
賣場人員冷冷反問：「如果你不見了，你的家人不會出來到處找你嗎？」

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酒~究竟是好還是不好？
有人做了實驗，拿兩個空杯子，一個加水，一個加酒，然後把蟲放進水被杯，發現蟲在水裡游著，沒事。
接著再將蟲放進酒杯，結果蟲只掙扎幾下，就死翹翹了！
由此可知…酒~是好的，只要平時多喝酒，肚子就不會長蟲，喝吧！沒事的…

女兒剛講完電話，轉頭跟媽媽說 : 媽 ! 剛剛有個女人說我女大十八變，越變越隨便!
媽回嗆 : 他女兒才是千人騎，萬人壓咧 ! 罵完便問 : 是哪個賤貨說的?
女兒回 : 是外婆說的…

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有一外地的女生剛考上北一女，註冊那一天她第一次上台北。
雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，但是她還是迷了路。
於是她打算問路人，但是她想說穿著北一女的制服問學校在哪裡太丟臉了，所以 :「先生, 請問總統府要怎麼走? 」(我聰明吧)
先生 : 「咦? 總統府不就在妳們學校前面嗎?」

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我在蝦皮買了兩件商品，一件是衣服 .一件是手持麥克風..
當我寫評價時，不小心跑錯地方，我在麥克風那留言~尺寸剛好，很舒服......
我根本不敢看賣家回我的留言

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我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了

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男人在高速公路休息站停車上洗手間，第一間有人，於是他進了第二間。 
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」 
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還過得去啦！」 
然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」 
男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」 
這時聽到隔壁的人說： 我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答 

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上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。
在某一層樓電梯停住了，門打開，我看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？ 
我控制住波濤洶湧的思緒，冷靜分析：人家公司就是不同，人家外商企業的女職員就是開放，怪不得有人說：我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。 
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!! 
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作為一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢，要在新時代、新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。 
突然間，那女郎用手提袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！..... 
直到晚上我才醒悟，原來她說的是：Going  Down 嗎？  ( 下樓嗎 ? ) 

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剛剛一個人在7-11等微波 我聽著音樂便開始跟著哼唱
旁邊一個男孩語帶驚訝的說：「欸~有人說過妳唱歌很好聽嗎？」
「沒有啦」我害羞的答道，心裏不禁暗自竊喜....
男孩於是接著說:「沒有就不要唱！」

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..

請問你之前有早洩經驗嗎？

在公車上，一個坐在座位上的小姐看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說：「先生，你的車庫開了！」
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈，還自以為幽默的問那位小姐說：「小姐，那你有看到我的車子嗎？」
那小姐冷冷的說：「車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！」
結果旁邊有位阿婆也接著說︰「我活這麼久了，車子我是看多了，不過很少看到會漏機油的！」
哈哈……這個猛喔！

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一直以來，我自認是正妹,但都沒有人理會我
我想，我一定是被嫉妒了
想要證明我的不凡，我不斷努力著..........
直到有一天，我無意間發現----在普化實驗的點名單上
我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字~真是羞死人啦....
不過小助教還真有眼光，難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心，甚至用奇怪的眼神注視著我...其實小助教也挺可愛的嘛~
於是，我鼓起勇氣向小助教問說：「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下，然後說：...................「妳遲到五次！」

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阿強下班到夜市吃燒烤，一位漂亮妹妹突然走過來說 : 哥哥你請我吃飯喝酒，我可以答應你任何要求喔！
阿強毫不猶豫點了20串燒肉和一打啤酒，讓妹妹陪著喝酒聊天…
酒足飯飽後妹妹羞澀地說 : 葛哥！說說你的要求吧！我一定會滿足你的。
阿強輕拍美女的肩膀說 : 妹妹去買單吧！
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還記得當年是高二，班上有一個人外號麻薯，他是轉學生，而我是留級生
那一年的第二次段考，他坐在我隔壁，考前一天跟我說：「喂，你罩我好不好」
我說：「可是我不會耶」
麻薯：「少來了，幫幫忙啦」
我說：「罩不好！不要怪我喔」
麻薯：「相信你啦！」
考試當天，我們用盡了許多高超的技巧作弊，我把答案寫在筆身上、或是把小抄夾在立可白蓋中、或明給看、或暗中掉包，凡是各種匪夷所思高超的作弊技巧都用上了。
我可以看出他感激的淚光，考試那兩天他都請我吃飯。還有宵夜。
咱們的感情一夜之間變的非常的深厚。兩週後發考卷，全班 52 人，我第 51 名，他第 52名。

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一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。
新來的男同事問 : 剛才那是誰啊？
她回答 : 送外賣的。
新來又問 : 怎麼沒給錢？
她說 : 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...。 
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老師 : 你們怎麼老是考不過隔壁班呢 ?
學生 : 因為隔壁班不是你教的啊 !
老師 : 說為什麼沒有寫作業?
學生 : 我想說老師你改作業也挺累的，就沒寫了~老師辛苦你了!
老師 : 有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來! (有個同學站了起來)同學你覺得自己很蠢嗎??
學生 : 不! ?老師，我是不忍心只有你一個人站著

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老公問老婆 : 你喜歡什麼花?
老婆害羞答說 : 我喜歡兩種花
老公急切地問 : 哪兩種 ? 我送給你! 
老婆低頭小聲說 : 有錢花，隨便花!
老公傻傻的說 : 你真美
老婆嫵媚的問 : 我哪裡美?
老公深情的說 : 想得美…

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昨天去網咖打電腦，旁邊一個小孩電話接起來說 : 爸，我在學校呢。
我心想這麼小就學會說謊不是好事，於是我大喊，櫃檯~~14號一碗蔥燒牛肉麵～！
那小子一聽臉都綠了馬上把電話掛了。
泡麵送來正準備要吃的時候，我女友打來問我在那，我說 : 在網咖打lol阿怎麼了？
這時卻聽到那小孩大喊 : 206退房，保險套記得補！！！！！
…有種你別跑。

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男子身體不適住院，醫院檢查結果確定羅癌，只剩一個月生命，男子得知後，決定向妻子懺悔 : 老婆.一直以來我根本沒愛過妳，甚至於還覺得妳像一頭豬，另外…我還背著你有外遇，外頭還養了三個小孩…
妻子聽了淚流滿面…此時護士匆忙跑了進來 : 不好意思! 報告拿錯，你丈夫不會死…
妻子冷冷的說 : 不 ! 他死定了…  

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有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後， 那 太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風
度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前
面，然後跟這個新郎講一句話說：「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！」

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一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。 
自由女神說：「你看我自由嗎？」

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有一個記者採訪一個精神病院的院長問：你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？ 
院長說：`我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，讓他們把缸裡的水舀出去。’ 
記者不以為然說：‘那當然是用大碗了！’ 
院長看了他一眼，慢慢的說：

...

....

....

正常的人是拔掉塞子的．．．．妳要不要預約一間頭等房~~ ．．．

課堂上老師進行聽寫測驗，小明坐在老師面前第一個位置。
老師讀：「嫌犯」。
小明立刻在筆記寫上「鹹飯」。
老師不小心瞄到小明的卷子，但又不忍讓他難堪，就提高音量：「嫌疑犯！」
只見小明遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
老師再瞄完後差點暈倒，於是提高音量說，是「犯人的嫌疑犯！」
小明聽了覺得很有道理，於是再加上三個字：「飯冷的鹹魚飯」，因為小明聽過媽媽說，用隔夜冷飯炒出來的比較好吃。
老師再瞄完後，又更提高音量說，是「殺人的嫌疑犯！」
小明聽了，就改成：「蝦仁的鹹魚飯」，因為小明有吃過海鮮炒飯。
老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著小明：我說是「有一位嫌疑犯！」
小明用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」。
老師只好走到他身邊，然後手按小明的肩膀說：是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯。」
小明怯怯地塗掉先前所寫，然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」。
老師 &^%#!@$^&&……

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老頭子給兒子買房子。去現場辦理分期付款的登記~
銀行業務問：先生你是季付,還是月付？
老頭子一聽火了說：我他媽的不是繼父也不是岳父,我是…父親
於是業務員就在申請表格上打鉤了>>>>一次付清

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一位小學老師向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
小方：因為現在房價太高，我家都只能買得起五十平方米的乳房。
老師冒著冷汗說：「再造一句。」
小方：我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！
老師冷汗如雨下說：「再造一句。」
小方：老師，我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！

有天老王正在遛狗，忽然從草叢裡跳出一位殺手，兩槍就把他的狗殺死了…
老王大怒：「你為什麼殺我的狗?」
殺手冷笑一聲：「有人花五百萬，讓我取你的狗命！！」
老王看了一眼殺手，激動地握住他的手說：「你的國文老師是誰？我祝他教師節快樂！」
第二天，殺手再次從草叢中竄出來，搶走了老王的iphone 7。 
老王說：「你搶我手機幹嘛？」
殺手說：「因為這次有人出錢要我取你的首級。」 
老王激動地再次握住他的手，一時說不出話來。 
第三天，殺手再次從草叢中竄出來，拿了桶水潑向老王。 
老王說：「你潑我水害我全濕了幹嘛?」
殺手說：「因為有人又出錢一千萬，要看到你全屍。」 
老王傻眼地看著他，久久說不出話來。 
因為他知道以後再也見不到這個殺手了。 
結束了嗎？不，還有呢！ 
第四天，老王在蹲廁所，正準備要沖水時，殺手從窗戶一躍而進，大喊：「停！」迅速取走老王馬桶內的黃金，殺手：「有人出二千萬，要你死...」
經過多次死裏逃生後，老王決定改在晚上散步，想不到才第一晚，殺手又從草叢裏跳出來，綁住他的手腳，並用黑布矇住他的雙眼，老王這次顫抖著問:你為何要如此待我 ?
殺手哈哈大笑說 :又有人出錢，要你看不到明天的太陽。
再一天老王在外面散步，一如往常，殺手還是跳出來，可是今天殺手什麼都沒做，反倒是跟老王邊走邊聊了起來，兩人聊了很多，也不知不覺往山上走去，
當到達山的頂端時，殺手突然跟老王說 : 我們就聊到這吧，我要下山去領錢了
老王不解問殺手 : 這次的任務是什麼?
殺手說：這次的任務就是有人花兩千萬要送你上山頭。
★所以★讀書很重要
★還有★中文很難

 

那天我戴口罩去便利商購物，結果帶著口罩的店員看了我一下問說：有肺炎嗎?
我：沒有!
店員：有全家得肺炎嗎?
我：沒有啦! 靠！
後來他拿下口罩問我: 有沒有全家的“會員”...…
TMD！差點被嚇死！

去越南旅遊 ，海關一聽台灣來的，馬上隔離14天，隔離結束，假期也沒了，只好回台灣。
海關一問是從越南回來的，立刻又隔離14天。
我這28天就這麼無辜地，只有機場一遊，還有被隔離。
過幾天，喉嚨痛好像感冒，去醫院看診，護士問我：「有吃狗屎嗎？」
我好難受啊！我怎麼會吃狗屎？
我心想都被隔離28天了，為什麼還要吃狗屎？
當然回答：「我沒有吃狗屎！」
然後我看到護士在表上勾選：沒有出國史。
健保卡一刷，哇！醫院通知防疫局～隱瞞出國史～罰15萬。

來~西瓜甜不甜

信徒防疫不敢出門，只好眾神自己搭遊覽車去進香！！

我這樣炫富，會不會被搶...

我以為用錢買不到的只有真愛，沒想到~現在多了口罩…

現在想出國的話，只剩一國了

預防武漢肺炎，外擦靠左邊，內服靠右邊，內外兼顧，有備無患！

一場疫情讓我們明白，未來~拼的不是學歷，不是財力，不是權力，拼的是免疫力..

健康不是第一，而是唯一

今天發現家裡口罩不多了，於是決定初去買一些，誰知道一圈轉下來口罩沒買到，還損失一個..

這世上還是有很多好人的！
今早遲到坐計程車，車來了，一掏口袋發現沒帶到錢包，正一籌莫展之際，一個乞丐站到我面前，把手中的錢碗伸向我，晃了晃裡面的錢，我搖搖頭。
他還是堅持再次伸過來搖了搖！一瞬間我眼眶濕潤了，我對他點點頭，從裡面拿了一百元登上計程車。
坐在車內，我看著在車外的他，一邊追趕著車，一邊在喊什麼，我再也控制不住了，打開車窗大聲喊：謝謝你大哥，一百塊就夠了，我只是要去市區而已！
說完我就關上車窗，心裡久久不能平靜，在這種社會上還能遇到這麼好心人真的不多了。

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一個阿姨，不去跳交際舞，改為每週都要去學游泳三次!
大家都問 : 你怎麼改為游泳了!
那阿姨無奈 : 我兒子和他媳婦吵架，每次他媳婦都問 : 我和你媽掉到水裡你先救誰? 我不想兒子為難，所以自己學游泳了!
過段時間小兩口又吵架，媳婦問丈夫 : 我和你媽一起掉到水裡你先救誰?
丈夫答 : 我不用下水，我媽會把你救上來的，她會游泳。
媳婦不依 : 不行，你必須下水。
丈夫答 : 那你死定了，我不會游泳，我媽媽肯定先救我…

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最近常常看到新聞報導了好多孩子被鎖車裡的事情，想不到真的也讓我遇上了 
昨天回家，看到停車場旁有一小車裡有對男女好像被鎖車裡了，看樣子很熱，衣服都脫光了，他們死命掙扎，車子一晃一晃的不停，女的表情難受，好像缺氧要死了，男的正嘴對著嘴做人工呼吸，人命關天不容遲疑，我趕緊找個磚頭把車窗玻璃砸碎，男女果然被憋的不行了，馬上跳出來獲救了，嘴裡還一直喊著"是誰"是誰?可是我已走遠……
有人問我是誰? 行善事不欲人知!

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昨天我媽帶我去相親，還一次看了兩位...
一個豐乳肥臀.身材一流，可惜長相抱歉.有暴牙..一笑我就受不了
另外一個臉蛋不錯，算漂亮，可惜是個胖妞..
回到家我一直苦惱要選哪個，終身大是阿!絕對不可馬虎，我好糾結啊!
隔天早上我媽買菜回來跟我說 : 兩個都看不上你...

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有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。
女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』女：.......

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一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。
此時 一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』

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小明跟老婆新婚洞房花燭後問老婆 :老婆昨晚感覺怎麼樣? 
老婆說 :「比爾蓋茲吧！」
小明心情大好準備去上班，剛好看見他老爸，就說 : 爸啊！我老婆誇我床上功夫比爾蓋茲＞世界第一。
老爸 : 你可長點心吧 !你真的想多了，你老婆的意思是……你微軟

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小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了， 小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」

松剛剛結婚不久。
某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿松想這個簡單不過了。
不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」

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公車上來了一位提著籃子去買菜的大媽。一位小伙子立刻給她讓了個坐。
大媽笑著說：小伙今年多大了？
小伙說：28了。大媽說:28還擠公車呀？我女兒22歲就買車了。
這位大媽不但沒對小伙的讓坐表示感謝，反而有意嘲諷他28歲還無力買車，你看我女兒多能耐，22歲就買車了。
按理說，小伙子做好沒討好反而被大媽看輕，有些惱怒是肯定的了，但他沒有發火，也沒有訕訕地走開，而是不卑不亢地說：我也賺錢買了個車，但我送給了我媽，我總不能要她這麼大的年紀還擠公車買菜吧？這回輪到大媽尷尬了。
小伙子不愧為語言好手，回答得是何等的高妙。而且還挑明了當今普遍存在的一個社會問題，子女自己只顧自己的享受，而全然不顧及父母，有的甚至還啃老。像這位大媽一樣，儘管自己的女兒很優秀，自己還不是擠公車買菜嗎？有什麼值得驕傲炫耀呢？

 

家裡離公司很遠，為了上班方便，老公和他的秘書Mary，合資在公司附近租了一 個公寓。
一天，老公邀請妻子去他們租屋處吃晚飯。飯桌上，妻 子一直注意老公與女秘書的互動，老公也發現了妻子的眼光。
於是主動跟妻子說明：我知道你在想什麼，不過我可以向你保證，Mary和我是純粹的上司與下屬，絕對沒有別的。
一個星期後，秘書Mary跟老公說：自從你老婆來吃過晚飯之後，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？
老公說：我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。
之後他發了一封郵件給妻子：親愛的老婆，我不會說您「拿」了一把純銀湯匙，我也不會說您「沒有拿」了一把純銀湯匙，不過有一件事情大家都注意到 了，就是自從您在這裡吃了晚飯之後，有一樣東西不見 了。愛你的老公！
一天後，老婆的回信到了：親愛的老公，我不會說你和Mary「睡」 在一起，我也不會說你和Mary「沒睡」在一起，不過有一件事情大家都注意到了 ，那就是如果她的確是睡在自己床上的話，她早就該找到那把純銀湯匙了。
厲害嗎？學著點吧！